Как вести себя с «опытными манипуляторами»? Осторожно манипуляторы! Проверенные методы борьбы с манипуляцией Как бороться с манипуляторами в семье.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Помните о своих неотъемлемых правах

• Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
• Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
• Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
• Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
• Вы имеете право получить то, за что заплатили.
• Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
• Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
• Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.

Держите дистанцию

В общении манипулятор постоянно меняет маски: с одним человеком он подчеркнуто вежлив, с другим - вызывающе груб, в одной ситуации абсолютно беспомощен, в другой - крайне агрессивен. Если вы заметили, что кому-то свойственны подобные крайности, держитесь от этого человека на безопасном расстоянии и старайтесь не вступать с ним в контакты без необходимости.

Чаще всего причины такого поведения сложны и коренятся глубоко в детском опыте. Исправлять, перевоспитывать или спасать манипулятора - не ваша задача.

Не принимайте его слова на свой счет

Задача манипулятора - играть на ваших слабостях. Неудивительно, если рядом с ним вы начинаете ощущать свою неполноценность и даже обвинять себя в том, что не соответствуете его требованиям. Отследите эти чувства и вспомните, что проблема не в вас. Вами манипулируют, чтобы заставить чувствовать себя недостаточно хорошим, а значит, готовым подчиниться чужой воле и отказаться от своих прав. Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:

• Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
• Насколько обоснованны его ожидания и требования?
• Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
• Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?

Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема - в вас самих или в другом человеке.

Задайте ему проверочные вопросы

Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:

• «Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
• «По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
• «У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
• «Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
• «А что я получу в итоге?»
• «Ты действительно рассчитываешь, что я... (переформулируйте его просьбу / требование)?»

Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.

Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

Не спешите!

Еще один излюбленный прием манипуляторов - добиваться от вас немедленного ответа или действия. В ситуации нехватки времени им легче управлять вами и достигать своих целей (в терминологии специалистов по продажам это называется «закрыть сделку»).

Если вы чувствуете, что на вас оказывают давление, - не торопитесь принимать решение. Используйте временной фактор в своих интересах, дистанцируйтесь от попыток давить на вас. Вы сохраните контроль над ситуацией, всего лишь сказав: «Я подумаю над этим». Это очень действенные слова! Возьмите паузу, чтобы оценить все за и против, и взвесьте: хотите ли вы продолжать обсуждение, или же лучше вообще сказать «нет».

Учитесь говорить «нет»

Умение говорить «нет» - это вообще важнейшая часть искусства коммуникации. Внятно сформулированный отказ позволяет вам твердо стоять на своем, сохраняя при этом нормальные отношения.

Помните, что вы имеете право устанавливать собственные приоритеты, право сказать «нет», не испытывая при этом чувства вины, и право выбирать свой путь к счастью.

Расскажите ему о последствиях

В ответ на грубое вторжение в ваше личное пространство и нежелание слышать ваше «нет» расскажите манипулятору о последствиях его действий.
Умение прогнозировать и убедительно формулировать возможные последствия - одно из самых сильных средств, позволяющих вывести манипулятора из игры. Это ставит его в тупик и заставляет переменить отношение к вам на уважительное.

Дайте отпор обидчику

Порой манипуляторы доходят до прямых издевательств, пытаясь запугать жертву или причинить ей вред. Самое важное, что здесь надо помнить: подобные люди цепляются к тем, кого считают слабаками. Пока ты пассивен и уступчив - ты для них потенциальная жертва. При этом в душе многие из этих обидчиков трусливы. И как только намеченная жертва начинает проявлять твердость и отстаивать свои права, манипулятор чаще всего отступает. Это правило работает в любом сообществе: в школе, в семье, на работе.

Как показывают исследования, многие обидчики сами являются жертвами насилия. Это обстоятельство, конечно, ни в коей мере не извиняет их поведение, но о нем важно помнить, чтобы хладнокровней относиться к их нападкам.

Фотография на превью: Orion Pictures

Если человек во время коммуникации не хочет брать на себя ответственность, а после диалога с ним вы испытываете опустошение, чувство вины или страха, чувствуете себя подавленным, поздравляем, вы столкнулись с манипулятором. Но не расстраивайтесь, раз вы читаете эту статью – выход есть. Сегодня мы расскажем о признаках того, что ваш собеседник – манипулятор; подскажем какие шаги предпринять, как противостоять манипулятору , чтобы сохранить свое физическое и психическое здоровье, а также научим «управлять» состоянием собеседника с помощью мимики.

Признаки провокатора-манипулятора

Мы продолжаем цикл статей на тему манипуляции. Каким же образом манипулятор нами управляет? На самом деле во всем виновата… эволюция. Сейчас поясню. Дело в том, что в животном мире подобного нет: если хозяин бьет собаку, она прячется, а не думает (как некоторые): «Бьет, значит любит».

В нашей коре полушарий головного мозга есть зона – неокортекс, которая позволяет нам достраивать, додумывать, фантазировать. Именно она погружает нас в самообман и «оправдывает» человека, который делает нам плохо. «Зачем он тогда нужен этот неокортекс?», – спросите вы? Он помогает нам развиваться: без него у нас бы не было ни творческих способностей, ни умения мыслить стратегически.

И вторая причина, тоже социальная: человек – азартен, ему всегда хочется доказать, что он прав, поэтому мы попадаемся на крючки манипулятора. Плюс в глазах общества мы желаем выглядеть хорошими и правильными, поэтому мы не идем на скандал. К тому же нам сложно признавать, что мы ошиблись: выбрали не того человека, не ту стратегию поведения, позволили кому-то сесть себе на шею.

Вот и переопределяем: жестокость в строгость, свое неумение отстоять границы – в этикет, свою инфантильность – в интеллигентность или эмпатию и т.д.

И даже когда мы видим явную ложь или другие проявления манипулятора, то убеждаем себя в собственной мнительности. Так и живем в иллюзиях, закрывая глаза на правду. А наше тело не может врать, оно сигнализирует нам, эмоционально и физически, что ему плохо и просит ему помочь. Пришло время стать свободными и счастливыми!

Как же обнаружить истину? Как распознать манипулятора?

По делам узнаете их, – написано в Библии. И это самый верный совет, а говоря нашим языком, верить нужно только сенсорному опыту! Не тому, что человек говорит, а тому, что он делает и о чем «сигнализирует» его тело! Итак, рассмотрим признаки провокатора-манипулятора:

1) Этот человек находится с вами в ролевых отношениях (начальник – подчиненный, дети-родители, муж-жена, учитель ученик, старший-младший) и из этой коммуникации невозможно выйти.

2) Он погружает вас в нересурс: негативная обратная связь, «заход» на чужую территорию, понижает вашу ценность: вы всегда плохой или недостаточно хороший (в случае с вребовкой в продажи, секты), а он – идеальный и всегда прав: этому у него есть тысячи объяснений и методов (ложь, увертки, отказ от своих прежних слов и т.д.)

3) Раскачивает вас по эмоциям, нередко – на бессознательном уровне. Иногда – на положительных эмоциях: радость, смущение – и вы уже не в наблюдательной позиции. Пример: распространители косметики, сделавшие вам процедуру и восхваляющие вашу молодость и красоту.

4) Он всегда (!) встраивает вам чувство вины и стыда, назначая вас ответственным за ваши ущербные ощущения.

5) Его слова противоречат делам, эмоции – телу.

6) Провокатор всегда (!) затрагивает такие темы как:

• Счастье
• Статус
• Успешность/ эффективность
• Страх/ тревожность
• Политика
• Смерть
• Отношения

Иногда сюда можно отнести и спорт: «Ты за Динамо или за Спартак». Если кто-то ведет с вами диалоги на эти темы, будьте уверены, вас осознанно или неосознанно провоцируют.

7) Провокатор часто использует пафосные фразы (докрутки), подтверждающие его правоту:

• Прими себя, какой ты есть
• Ты не такой как все
• Не все на это способны
• Для кого-то мир – это возможности, а для кого-то – нет
• Думай о хорошем, может, и станешь счастливым

Положительная или отрицательная смысловая нагрузка этих речей зависит от того, что хочет от вас человека: уничтожить или внедрить свою идею, как, например, при продаже сетевой косметики, о время вербовки секту и т.д.

В итоге вы не можете адекватно реагировать, ощущаете телесный и ментальный ступор; не знаете, на что реагировать; в зависимости от контекста ваши эмоции: растерянность, гнев, смех, плач, страх, тревога, раздражение или азарт (желание доказать что вы правы).

Что же делать? Как противостоять манипулятору?

1. Переходим и в позицию Наблюдателя
2. Расслабляем тело. На лице – коктейль Молотова: печаль, сожаление и снисходительная улыбка. Голос Мудреца
3. Отстраняемся (диссоциируемся)
4. Просим прекратить провокацию
5. Выдерживаем паузу, пока истерика, гнев, тирада собеседника не закончатся
6. Вводим его в нересурс, например:

• Трактуем его поведения как его психокомплекс, убогость, слабость, никчемность: О как интересно, а громче можете? А тише? Я смотрю, вы настроены на публичный скандал!
• Доводим до абсурда: Вам с вашим темпераментом можно Жириновского подменять!
• Интерпретируем поведения человека в том ракурсе, которое нужно нам: Какие интересные детские инфантильные стратегии. Да у вас, батенька, я вижу серьезные проблемы, вам помочь вылезти из «треугольника Карпмана»

1. Если все продолжается – встаем и уходим/ если это невозможно – игнорирование

На провокацию-манипуляцию можно ответить с иронией, а можно – агрессией, и для этого есть очень много способов, какой из них вам больше подходит в зависимости от контекста – выбирайте сами.

Сегодня мы рассмотрели три метода : трактовка его поведения как ущербность; доведение до абсурда и интерпретация его поведения в нужном нам русле.

О том, какие виды манипуляторов бывают и какими лингвистическими приемами можно «ставить их на место», как стать манипулятором самому (чтобы победить врага его же методом), мы расскажем вам в других статьях, а на Интенсиве “Манипулятор” вы сможете не только обучиться этому у мастеров и профессионалов, а еще и качественно отработать полученные знания.

Сегодня мы поговорим о её видах и техниках. Манипуляцией является не прямая угроза, а воздействие на человека через уловки, психологическое давление на слабые места. И при этом манипуляторы вынуждают вас делать то, чего бы вам не хотелось.

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

В процессе манипуляции человек чувствует вину, неловкость, ощущение, что его обманывают.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок. Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения. Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова: манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

• Искренняя благодарность: «Спасибо тебе за то, что ты в прошлые выходные приехала и помогла мне на даче. Для меня это была большая помощь. Я тебе очень благодарна.» Что вы почувствуете? Радость, счастье. Никакого неприятного привкуса не будет, никаких обязательств.
• Манипуляция: «Вот ты мне в прошлые выходные помогла — это было здорово. Ты мне всегда помогаешь. И у меня сейчас на даче столько дел, что я не знаю, как с ними буду справляться. Одна надежда на тебя.» Что вы почувствуете? Вину.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности, потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Когда вас о чем-то просят, и вы испытываете чувство вины, страха, стеснения, другое негативное чувство — вами манипулируют!

Техники манипуляции

Выше мы уже рассмотрели пару техник манипуляции. Разберем еще несколько самых популярных, которые используются на работе, дома и т.д.

• Техника случайной утечки информации. Вам кто-то по секрету что-то рассказывает.

Пример: «Я случайно узнала, что на работе всем премию дали, а тебе и мне не дали». Т.е. коллега по работе, зная, что у вас боевой характер, манипулирует вами, чтобы вы пошли к начальству «выбивать» премию для себя и для нее.

• Техника утаивания части информации. Когда манипулятор сообщает вам неполную информацию о чем-то.

Пример: «Дорогой, я проколола колесо». Хотя на самом деле она въехала в ограждение, повредила бампер, капот и колесо.

• Техника предположений + недоверие. Когда манипулятор делится с вами своими предположениями, которые закладывают зерно недоверия по отношению к другим людям. И вы не можете это проверить.

Пример: Новая коллега на работе. Манипулятор сообщает вам: «Я слышала, что новенькая проворовалась на бывшей работе, поэтому ее и уволили». В итоге у вас в голове уже есть недоверие к новой сотруднице.

• Принятие чужой оценки ситуации.

Пример: наше телевидение — Первый канал, вести, НТВ.

И если вы поступили в согласии с этой оценкой, например, не поехали отдыхать в Египет, потому что по телевизору сказали, что там опасно, манипулятор своего добился. Деньги остались в стране. Это типичный случай, как манипулирует государство.

Как противостоять? Т.е. нужно думать своей головой. Вам нужно послушать чужую оценку, там всегда есть доля правды, полностью по телевизору не врут. И затем спросите себя: «А что я думаю? Что там действительно может быть?»

• Шантаж. Человек шантажирует вас. Это чистой воды открытая манипуляция.

Пример: Человек, знает, что вы вчера опоздали на работу, а начальство не заметило этого. И тут на работе происходит какая-то неприятность по вине манипулятора, и он говорит вам: «Прикрой меня перед начальством, я ведь не сказала, что ты вчера опоздал(а) на работу».

• Демонстрация слабости и беспомощности, которая вызывает у вас жалость или чувство вины. Часто это детско-родительские отношения. Дети очень любят вызывать у родителей чувство вины, и наоборот.

Примеры: «Я слабая…», «Я без тебя никак не разберусь, потому что здесь очень трудно».

Т.е. как только кто-то начинает прибедняться, что он весь бедный несчастный, сразу насторожитесь — вами пытаются манипулировать!

• Лучший друг.

Когда вы знакомитесь с человеком, и он тут же становится вам лучшим другом, в первый же день знакомства. Запомните, таких случаев не бывает. Такого мгновенного «люблю» не бывает! Внезапная любовь, доверие, дружба — такого не бывает — вами манипулируют!

Новым личностям всегда нужно время, чтобы установить доверие и дружбу. По другому просто быть не может.

Поэтому если вдруг в вашем окружении возникла внезапная любовь или дружба, скорее всего, это манипулятор.

• Говорят слово «все».

«Ну все же так делают! Все это празднуют! Все это носят! Почему ты так не делаешь?» Эти типичная манипуляция. Вы должны отделять себя от всех, если хотите быть личностью и прожить свою жизнь, а не ту, которую навязывают вам извне.

Как противостоять манипуляциям?

Рассмотрим несколько распространенных техник.

1. Техника бесконечного уточнения.

Когда манипулятор от вас что-то эмоционально требует или вас в чем-то обвиняет, вам необходимо как можно подробнее и точнее выяснять, что с ним происходит. При этом не вступая с ним ни в какие пререкания, оправдания или объяснения. Т.е. вас будут призывать к сопротивлению, но вы должны твердо удерживаться на позиции «нудного человека». Бес конца переспрашивайте, вдавайтесь в детали — что же все-таки от вас хотят?

Постоянно задавайте уточняющие вопросы: «Я тебя правильно поняла, что…», «Что ты имеешь ввиду?», «Ты действительно считаешь, что это так…». Как только вы начинаете задавать вопросы, общение переходит от манипуляции к интеллектуальному общению.

Техника также позволит вам самим не выйти из себя. Ведь когда вас пытаются «выбить из седла», нажать на ваши больные «кнопки», вам как раз необходимо переключиться на разум.

2. Техника внешнего согласия.

Техника очень эффективна против критики, когда вам откровенно хамят, грубят, просто «наезжают». Примеры: «Ты дура безголовая!», «Ты ничего в этом не понимаешь!», «Зачем я вообще согласился на это?!», «Я всегда знал, что ты ничто из себя не стоишь!»

Т.е. манипуляция рассчитана на то, что вы сейчас эмоционально взорветесь и подкормите своей энергией самого манипулятора. А может еще и сделаете что-то, что от вас требуют.

Как реагировать на такую манипуляцию? Просто согласитесь с манипулятором, не давайте ему шанса продолжить манипуляцию: «Я согласно с тобой», «Дай мне возможность исправиться/доказать тебе…», «Я подумаю над твоими словами». Здесь главное не слиться в иронию или сарказм — этим вы еще больше разозлите человека.

3. Техника повторения.

В ответ на выпады в вашу сторону вы отвечаете все время одну и ту же фразу. Эта техника замечательно работает с детьми, потому что они бывают невыносимы просто до безобразия: «Купи игрушку…», «Мамочку, купи мне, пожалуйста, эту машинку». Ваша задача — говорить ребенку одну и ту же фразу, можно в разных видах: «Извини, я не могу».

Т.е. всегда одна и та же фраза на любые выпады со стороны манипулятора.

4. Отвечать фразой «Если я это сделаю, это буду уже не я».

Пример: Муж говорит «Ну сколько можно собираться, давай быстрее!» Вы говорите «Если я это сделаю, это буду уже не я» или «Я не могу, потому что медлительность — это часть моей личности» или «Это не согласуется с моими представлениями о самой себе».

5. Техника спокойствие.

Т.е. когда на вас давят, наезжают, важно сохранять спокойствие. В таком состоянии вы сможете рассуждать здраво и ответить человеку здраво.

6. Предварительные тренировки на чужом поле.

Если вы знаете за собой какие-то слабые места (например, можно надавить на ваше чувство вины, вы всегда безотказно всем помогаете, или всегда ответственно выполняете все роли, которые вам дают), то начните нарушать свой обычный ролевой образ, нарушайте свои правила.

И когда вы натренируетесь в этом, то когда манипулятор попытается надавить на ваше слабое место — это уже не сработает. Вы будете знать — я не всегда так поступаю, иногда я нарушаю свои правила — манипуляция не сработает.

7. Не принимать обязательства, которые навязаны извне.

Нужно исходит из того, что обязательствами вы повязаны прежде всего перед собой. Когда вам пытаются вменить извне какие-то обязательства, сразу скажите себе «Стоп!» Пусть вы даже что-то от этого потеряете. Но выполнять чужие обязательства не стоит.

8. Отношения в паре.

Когда ваш партнер пытается вами манипулировать, нужно четко понимать — человек это дело не прекратит, пока вы на это не укажете. Открыто скажите партнеру: «Я смогу жить без тебя, без твоей любви/помощи, даже если будет очень трудно. Но я буду жить без тебя, если ты не прекратишь делать вот это и это…»

Т.е. совершенно четко дайте человеку понять, что вам не нравится, когда с вами так себя ведут.

9. «Сделай это немедленно!»

Еще один известный прием манипуляции, но уже из маркетинга: акции, распродажи, только сегодня, только на этой неделе и т.д. Когда кто-то от вас требует немедленного согласия на какое-то действие.

Как противостоять? Вам нужно настаивать на подробных объяснениях, почему вы должны поступить так, а не иначе. И когда человек не может вам внятно объяснить — это совершенно точно манипуляция.

Подведем итоги

• Чтобы избежать манипуляций, действуйте нетипично. Если вы предсказуемая личность, вами очень легко манипулировать. Если вы живете, как все, по стандарту — вами можно манипулировать как «нефиг делать». Потому что ваши действия шаблонны.
• Пытайтесь разнообразить свою жизнь. В самых типичных ситуациях ведите себя нетипично.
• Всегда адекватно реагируйте в любой ситуации.
• Будьте готовы к открытому неподчинению, пойти против толпы, против большинства, встретить сопротивление окружающих. Вас невзлюбят/возненавидят, когда вы начнете нарушать общепринятые нормы и выходить за рамки.
• Если вы хотите чего-то добиться в своей жизни, вы должны быть личностью. Нестандартной личностью, отличной от других.

Я считаю, что манипулировать людьми нужно только в двух случаях: если это дети или старики, т.е. вы в ответе за них. В остальных случаях живите открыто, без манипуляций. Даже на работе с сотрудниками, будь они неладны.

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.

Манипулятор всегда старается скрыто использовать особенности человека, его желания, потребности, страхи, способы восприятия информации, стереотипы поведения ради своей выгоды. У каждого человека есть набор болевых точек, так называемых "красных кнопок".

Особенность этих кнопок заключается в том, что при воздействии на них у человека эмоциональная реакция доминирует, а критическая оценка ситуации, наоборот, снижается.

Когда кто-то давит на вашу "красную кнопку", вы перестаёте действовать рационально, исчезает рассудительность. Вы будто выбиты из состояния равновесия и становитесь очень уязвимы. С этим можно справиться, если знать свои "красные кнопки" и уметь противостоять манипуляциям.

Точка силы. Например, вы очень любите работу. Вкладываетесь, стараетесь, делаете всё классно. Человек, который хочет вами манипулировать, посмотрит на вашу работу: материал, документ, отчёт - и скажет: "Кошмар, ты не вник в детали, ты можешь хоть что-нибудь сделать нормально?". Или так: "Если бы я так работал, то умер бы с голоду".

Манипулятор бьёт по тому, что человек считает своей сильной стороной. Наносит удар, который эту силу опровергает, причём не аргументируя никак, а просто выдавая эмоциональную фразу. У манипулятора нет задачи структурно что-то доказать, он хочет выбить вас из колеи.

В ответ нужно не бояться задавать конкретные, спокойные, проясняющие вопросы: "Я отработал большой массив информации, готов по пунктам рассмотреть, что именно непонятно или неясно", или: "Работа заняла большой объём времени, готов всё детально объяснить, с чего начнём?". Манипулятор пытается сделать так, чтобы вы впали в транс испуга или стыда. Но вы же знаете, что были внимательны к мелочам и сделали работу хорошо. Скажите об этом сразу и чётко.

Точка вины. У того, кто вырос в семье, где его часто упрекали, ругали и телесно наказывали за любой проступок, "красной кнопкой" является чувство вины. Ребёнок часто чувствовал себя виноватым. Во взрослой жизни малейший упрёк, недовольство, просто постановка задачи со стороны практически любого человека моментально лишает уверенности в своих силах. Человек сразу же возвращается в то неприятное эмоциональное виноватое состояние, а дальше кто-то реагирует пассивностью и послушанием, а кто-то, наоборот, становится разъярённым и гневным.

Манипулятор быстро чувствует людей, которые пытаются всем угодить и привыкли выполнять команды без аналитики и отстаивания своих интересов. Он будет доминировать, требовать: "Как так? А я ждал, чтобы ты сделал. Иди быстро и сделай. Мне так нужно".

Человек, у которого вина - "красная кнопка", начинает под воздействием манипулятора сжиматься, проваливаться внутрь себя. Чтобы этого избежать, нужно сделать вдох-выдох, пересесть на другое место, пройтись и задаться вопросом: какой мотив был использован? Мотив - подчеркнуть мои слабые стороны либо мотив - действительно обсудить проблему? Мотив - задать каверзный вопрос или мотив - выяснить правду?

Упирайтесь в мотив слов человека, потому что далеко не всегда другие люди нами манипулируют, не нужно утрировать. Иногда люди говорят что-то не задумываясь. И, возможно, даже и не пытаются вами управлять. Но если и пытаются - вы уже выдохнули, подумали и отвлеклись от своей "красной кнопки". Значит, она в этой ситуации уже не работает.

Точка безотказности. "Когда у меня самые сложные ситуации, я знаю, что могу обратиться только к тебе", - это манипуляция, в которой человек использует власть мольбы. Он как бы "просит".

"Красной кнопкой", на которую давит манипулятор, становятся внутренние убеждения: "мною должны быть довольны", "людям надо помогать", "людям нельзя отказывать", "надо быть хорошим человеком".

Например, у вас просят дать деньги в долг, вы отвечаете: "Извини, пожалуйста, боюсь, я не могу тебе помочь: у меня их нет". Манипулятор, вместо того чтобы принять этот ответ, возвращает вас в начало и говорит: "Я понимаю, что у тебя нет, но мне очень нужны деньги. Подумай, как мне помочь, я без тебя не справлюсь. Что тебе стоит, ну немножко хотя бы?".

Манипулятор будет специально как бы уменьшать суть - "немножко", "чуть-чуть", - чтобы вновь человека возвращать к нулевой точке, вынуждая его сдаться.

Чтобы из этого выбраться, нужно уметь переносить фокус с того, что происходит со мной, на то, что происходит между нами. Так и говорите: "Я тебе уже ответил. То, что сейчас происходит между нами, это не просьба - ты на меня давишь". Как правило, манипулятор после такого ответа прекращает давление.

Точка восхищения. Потребность в восхищении очень часто является "красной кнопкой" для человека. Если его постоянно хвалить, он будет делать всё, что потребуют.

Манипулятор быстро начинает понимать, что для этого человека комплименты и похвала являются ресурсом. Хвалить человека начинают много, а платить - мало. Манипулятор понимает, что общее количество ресурсов - 100%, значит, хвалить надо на 80%, финансово компенсировать придётся 20%.

Для людей, которые привыкли быть для всех хорошими, является проблемой назвать сумму оплаты своего труда. Они боятся, что, если они объявят адекватные деньги, к ним изменится отношение, поэтому делают гораздо больше, просят гораздо меньше. Естественно, в результате у них неудовлетворённость, а манипулятор получил ресурс.

Нужно уметь отстаивать свои границы. Говорить, что вы готовы сделать, а от чего отказываетесь. Иначе возникнет апатия, чувство использованности и раздражение.

Точка слабости. У любого человека есть недостатки, о которых он знает, но, если на них указать, человек расстроится. Слабости человека также являются его "красными кнопками".

Манипуляторы часто ищут слабые зоны. Это может быть семейное положение, отношения с мужем, финансовое благополучие. Манипулятор очень часто любит ранить, как бы ссылаясь на третьих лиц. Например, вы когда-то рассказали о том, что у вас проблемы с мужем или что у вас на прошлой работе был конфликт с коллегами. Когда у вас по какому-то критерию схожая ситуация, манипулятор специально связывает её с вашим рассказом: "Ну понятно. Поэтому тебя и там не любили", - или: "Правильно говорит твой муж, с тобой невозможно общаться".

Чтобы избавиться от этой "красной кнопки", я рекомендую делать упражнение. Напишите на листке три свои самые сильные стороны, которые вы в себе очень цените. А затем попробуйте придумать фразы, которые мог бы сказать манипулятор.

Например, если я люблю людей, для меня важны хорошие отношения, то фраза, которая может меня вывести: "Ты думаешь только о своей выгоде". "Ты хоть по трупам пройдёшь: тебе на людей наплевать". "С тобой невозможно договориться". Эти фразы, которые бьют в вашу ценность. Пропишите их, чтобы проработать свою точку уязвимости и больше к ней не возвращаться.

То же самое нужно сделать со своими слабыми сторонами. Тем самым вы сможете понять и принять свои "красные кнопки". Не нужно ругать себя за них или пытаться их скрыть, тогда во время атаки манипулятора вам не будет больно, а человек не сможет задеть вас за живое и испортить настроение.

Можно завести дневник "вредных фраз", которые активируют "красные кнопки" в общении с коллегами, партнёрами, друзьями. Это поможет вам проработать все "крючки", за которые вас пытаются зацепить манипуляторы. И вместе с этим вы сможете посмотреть на ситуацию изнутри и снаружи. Постепенно эти фразы перестанут вас задевать, а дневник станет книгой о вашей силе и мягкой твёрдости.