Если две сестры не могут ужиться. Психология

Две сестры не могут ужиться вместе

Спрашивает: ol2018, Архангельск

Пол: Женский

Возраст: 30

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, ситуация следующая: мне 30 лет, старшей сестре 32 года. Жили вместе на съемной квартире, затем в общежитии, пока учились в университете. Обстоятельства сложились так, что и в настоящее время мы живем в одной квартире. Эта квартира находится в собственности старшей сестры (платит ипотеку + была оказана значительная помощь родителями на первоначальный взнос и часть денег дала в долг сестре я из своих накоплений (300 тысяч для меня является очень значительной суммой). Я в настоящее время коплю на первоначальный взнос, чтобы взять ипотеку, у родителей уже не будет возможности оказать помощь и мне. Плюсом является то, что я, живя у сестры, оплачиваю только половину по счетам за ЖКУ. Стоит отметить, что обе не замужем, детей нет. У сестры никогда не было отношений с противоположным полом. У меня были отношения, но болезненные, подорвавшие мне здоровье психическое и физическое.
Нам очень трудно жить в плане ведения совместного быта, постоянно возникают споры и разногласия о том, кто будет готовить, кто больше делает домашних дел (уборка, стирка, глажка), о том, кто сколько денег потратил на покупку продуктов, моющих средств. Сестра, возвращаясь из гостей или с работы, показывает демонстративно свое недовольство, что нечего поесть, п. ч. я ничего ей не приготовила. Год назад, готовили отдельно, но потом снова перешли на "общий котел", т. к. продукты домашние, которыми снабжают родители, общие. Постоянно контролирует, чтобы я все вытерла насухо в ванной после принятия душа (хотя уборку после принятия душа я делаю ежедневно, но не так, как нужно сестре).
Я устроилась на вторую работу, ухожу в 8 утра, прихожу домой в 9 вечера, но мне трудно выдерживать такой график, а сестра находит время, чтобы вывести меня все равно. Дело доходит до драк. Я не знаю, как выйти из этой ужасной ситуации и прекратить конфликт. Рассматривала вариант съема отдельной квартиры, но в таком случае мне еще долго не увидеть собственное жилье.

1 ответ

Не забывайте оценивать ответы врачей, помогите нам улучшить их, задавая дополнительные вопросы по теме этого вопроса .
Также не забывайте благодарить врачей.

Здравствуйте!
Вам бы чем еду и деньги делить, вместе надо женихов искать.
Договоритесь готовить и убирать понедельно. Можно готовить что-то совсем простое, например, бутерброды, пожарить яичницу, отварить картошку. Не обязательно часами стоять у плиты.
Если Вы почти весь день на работе, то если ещё позже приходить, Ваша сестра вообще спать будет. Если у Вам есть цель купить жильё, потерпите капризы сестры, старайтесь не идти на конфликт. Отнеситесь проще к своей проблеме и тогда проблема перестанет таковою быть.
Удачи Вам!

Если вы не нашли нужной информации среди ответов на этот вопрос , или же ваша проблема немного отличается от представленной, попробуйте задать дополнительный вопрос врачу на этой же странице, если он будет по теме основного вопроса. Вы также можете задать новый вопрос , и через некоторое время наши врачи на него ответят. Это бесплатно. Также можете поискать нужную информацию в похожих вопросах на этой странице или через страницу поиска по сайту . Мы будем очень благодарны, если Вы порекомендуете нас своим друзьям в социальных сетях .

Медпортал сайт осуществляет медконсультации в режиме переписки с врачами на сайте. Здесь вы получаете ответы от реальных практикующих специалистов в своей области. В настоящий момент на сайте можно получить консультацию по 48 направлениям: аллерголога , анестезиолога-реаниматолога , венеролога , гастроэнтеролога , гематолога , генетика , гинеколога , гомеопата , дерматолога , детского гинеколога , детского невролога , детского уролога , детского хирурга , детского эндокринолога , диетолога , иммунолога , инфекциониста , кардиолога , косметолога , логопеда , лора , маммолога , медицинского юриста , нарколога , невропатолога , нейрохирурга , нефролога , онколога , онкоуролога , ортопеда-травматолога , офтальмолога , педиатра , пластического хирурга , проктолога , психиатра , психолога , пульмонолога , ревматолога , рентгенолога , сексолога-андролога , стоматолога , уролога , фармацевта , фитотерапевта , флеболога , хирурга , эндокринолога .

Мы отвечаем на 96.71% вопросов .

Оставайтесь с нами и будьте здоровы!

Самые крепкие отношения – это те, в которых оба партнера могут оставаться самими собой. Желание изменить другого человека или подстроить себя в соответствии с чужими идеалами, обрекает пары на провал. Когда у двух людей существуют слишком разные убеждения или привычки, это создает противоречия. Противоположности могут привлекать, но такой союз не всегда «выживает». Единственный рецепт – это всегда помнить о компромиссе.

● Даже самые малые неразрешенные противоречия могут породить огромные проблемы

Наши партнеры – это не наши клоны. Если основные ценности двух человек полностью несовместимы, общение будет практически невозможным. Разумеется, не все ценности должны совпадать, но точки соприкосновения необходимы. Небольшие разногласия могут также приводить к «сбою» в общении. В одних случаях компромисс становится очень трудной задачей. В других случаях конфликты базируются на неправильном понимании ситуации. Такие проблемы моментально ухудшают отношения, если их не устранить.

● Большинство людей неправильно борются со своими различиями

Они просто не понимают, как правильно разрешить конфликтные ситуации, и это только ухудшает отношения.

— Кто-то вообще не хочет ничего делать

Некоторые люди думают, что если нужно идти на компромисс, то это плохо. А вот требовать изменений от другого партнера – это нормально. В результате это приведет к нарастающему разочарованию от неоправданных ожиданий.

— Кто-то идет на компромисс охотнее, чем его партнер

Когда люди начинают отношения, они могут идти на некоторые жертвы, потому что искренне любят другого человека и сами хотят быть любимыми. Один человек может попытаться свести к минимуму различия с партнером, отказавшись от своих собственных интересов. В этом есть какой-то компромисс, но от того, что один партнер уступает и отдает больше, чем другой, отношения не сбалансированы. В конце концов, отдающий человек будет несчастлив и морально вымотан.

— Кто-то чрезмерно приносит себя в жертву

Компромисс в отношении основных ценностей и убеждений – еще один рецепт разочарования. Вы можете отказаться от мелких вещей во имя любви, но если ваши основные ценности поставлены на карту, это может плохо закончиться. Такое происходит, когда один человек пытается кардинально изменить себя, чтобы соответствовать стандартам другого человека. Увы, но попытки сделать партнера счастливым за счет собственного счастья только ухудшают отношения.

● Компромисс возможен только тогда, когда он сделает вас счастливее

Универсальных компромиссов не бывает, а вот успешные компромиссы имеют некоторые общие характеристики.

— Обсудите свои ожидания

Обсудите ожидания, границы и способы, которыми вы можете поддерживать друг друга, чтобы компромисс не стал похож на личную атаку. С противоречиями тоже можно создать беспроигрышную ситуацию, если вы будете работать над ними сообща.

— Оба партнера должны идти на уступки

Обоим партнерам, возможно, придется немного подстроиться друг под друга. Создавать гармонию нужно вдвоем, а не заставлять одного человека отказываться от всего. Кроме того, совместные корректировки не должны вести к крупным жертвам.

— Имейте в виду, что основные ценности могут оставаться у вас разными

Вы можете уважительно не соглашаться, но не требуйте у партнера отказа от его убеждений ради вас и ваших отношений. Эти вещи трудно изменить, потому что они являются стержнем любого человека. Партнеры могут научиться уважать и принимать разногласия, но они не имеют права принуждать к изменениям.

● Пусть различия вас сближают, а не отдаляют

Практически невозможно найти двух людей, которые бы были абсолютно одинаковыми. Ваши различия с партнером могут сделать отношения более увлекательными и познавательными. У вас есть возможность взглянуть на вещи по-новому или попытаться понять другое мировоззрение. Нахождение общего языка – это естественная часть объединения двух разных людей. Можно сказать, что это признание уникальности друг друга. До тех пор, пока оба партнера готовы к процессу переговоров, их союз будет только укрепляться.

Самая распространенная причина разводов это ссылка на не сходность характеров. Между тем ничто не отстоит так далеко от истинных причин неблагополучного положения дел в семье, как убеждение, что виной всему является именно несходство характеров. Если вы услышите, что какой-то союз распался только потому, что партнеры «не сошлись характерами», можете быть уверены, что они в браке тем только и занимались, что самообманом и выискиванием ошибок в поведении партнера, а не в своем собственном.

Счастливый или несчастливый брак менее всего зависит от характеров партнеров. Можно привести тысячи примеров, когда брак оказывался счастливым для людей со сходными характерами, и тысячи примеров не менее счастливых браков, когда партнеры оказывались с диаметрально противоположными характерами. «Тяжелый характер», как и «легкий характер»,- понятия очень и очень относительные. То, что нетерпимо в характере одного из партнеров для другого партнера, может быть не только терпимо, но и вполне приемлемо для всех других окружающих людей. Дело вовсе не в том, какой характер у нашего партнера «тяжелый» или «легкий», покладистый или крутой, дело в нашем собственном характере, в степени нашей уживчивости, в нашей приспособляемости, о чем мы говорили выше.

В самом деле, разве это не наша вина, что из внимательного к нам мужа получился грубый человек, разве это не мы виноваты в том, что он стал увлекаться картами, выпивками, другими женщинами? Спросите себя: почему ваш муж, еще вчера не находивший себе места, стоило нам не прийти на свидание с ним, сегодня охотнее проводит все вечера напролет со своими приятелями, сидит с ними в пивной, волочится за другими женщинами? Ответы зачастую бывают самые банальные: значит, дома он наталкивается на ваш окрик, на ваши бесконечные жалобы, что вы «смертельно устали» (понастоящему уставший человек, к слову сказать, никогда не жалуется на усталость у него не остается на это сил), значит, вы завидуете вашим соседям, у которых есть автомобиль и они ездят каждое лето к морю, а вы если что и можете себе позволить, так это съездить на электричке к вашей тетушке в ближайший пригород, чтобы хоть там «немного отдохнуть» от домашних дел.

Если пойти еще глубже, то можно увидеть, что вы всегда были подетски зависимы от вашей матери, которая делала за вас все, она вела домашнее хозяйство, не подпуская вас к плите, решала за вас все вопросы, в том числе и те, какого мужа вам следует выбрать и как вести себя с ним, чтобы он «не сел вам на голову». Мы можем пойти еще дальше, коснуться самых истоков формирования вашего характера, но, полагаем, того, что мы уже сказали, вполне достаточно, чтобы искать причины изменения в поведении мужа не в нем самом, а в вас. (Полагаем, излишне напоминать о том, что требовательность, с какой мы призываем вас подходить к себе, должна быть ничуть не ниже требовательности, с какой должен подходить к себе ваш муж. Просто мы лишний раз хотим напомнить вам, что обстановка, складывающаяся в семье, зависит в большей степени от поведения и поступков жены, чем от мужа.)

Научитесь видеть себя не только «изнутри», но и смотреть на себя глазами мужа. Тогда вам откроется многое из того, с чем вы и сами с удовольствием расстанетесь ради своей любви, ради блага вашей семьи.

Эбби и Бриттани Хенсель - одни из самых известных сиамских близнецов , особенно в США, где с ними даже снимали реалити-шоу. 26-летние сестры покорили американцев тем, что стали воплощением самого настоящего противоборства двух разных личностей, по воле судьбы закованных в одно тело. У сестер Хенсель одно тело и две головы, отчего их прозвали Девушкой с двумя головами. Но при этом интересы у них совершенно разные, поэтому ужиться в одном теле им ох как непросто.

У них одно тело, но разные жизненные органы. У каждой из сестер свои сердце, желудок, легкие и даже позвоночник и спинной мозг. Каждая из них управляет своей половиной тела и одной рукой и одной ногой. Из-за этого им было тяжело учиться ползать, ходить, что-то делать руками, ведь это нужно было делать скоординировано и синхронно. У них разные походки. Бриттани чаще ходит на носочках. Родители сестер сразу отказались разъединять их, потому что врачи не обещали успешный результат.

Ко всему прочему, у девушек еще и разный рост. У Эбби - 157 сантиметров, а ее сестра на десять сантиметров ниже. Длина ног у них тоже разная, и Бриттани приходится надевать обувь на более высоком каблуке или ходить на цыпочках, чтобы не хромать.

«У меня может быть абсолютно другая температура, - говорит Эбби. - Часто мы чувствуем, что при соприкосновении наши ладони разной температуры». Разнятся и увлечения, характеры и вкусовые пристрастия. К примеру, Бриттани любит молоко, а ее сестра терпеть его не может. Когда они едят суп, Бриттани не разрешает сестре посыпать крекерами ее половину.

Когда у сестер возникают разногласия относительно того, чем бы им заняться, они бросают монетку, спрашивают совета у родителей или устанавливают очередность выполнения желаемых действий. Но это сейчас им относительно легко удается найти компромисс, а в детстве, бывало, Эбби и Бриттани даже дрались.

Когда им исполнилось 16, они разрешили телевизионщикам снять про них первый документальный фильм, а затем и реалити-шоу. Вместе они могут ходить, бегать, плавать, водить авто и даже кататься на велосипеде! Они печатают на компьютере. Просто они научились сотрудничать и координировать свои действия. А куда деваться! Чтобы водить авто, каждой из близняшек пришлось сдавать на права.

У Эбби и Бриттани абсолютно разные характеры. Они даже шьют специальную одежду, чтобы она подчеркивала вкусы каждой. Эбби любит математику, а Бриттани - литературу. В 2012 году они закончили университет. Сестры надеются, что смогут найти свою любовь и родить детей. Близняшки говорят, что не против быть вместе, но их очень раздражает, когда их фотографируют на улице без разрешения.

Хенсел обожают играть на музыкальных инструментах, в боулинг и волейбол. Когда они идут в театр, то покупают два билета. Так как это два разных человека, бывает так, что одна болеет, а другая здорова. У Бриттани уже два раза была пневмония, а у Эбби ни разу. Иногда сестрам тяжело все координировать свои действия. Одна может хотеть есть или спать, а другая нет. Сейчас Бриттани и Эбби работают учительницами начальных классов с математическим уклоном.