Осторожно манипуляторы! Проверенные методы борьбы с манипуляцией. Психологическая защита от манипуляторов

Для любого человека важно выстраивать жизнь, ориентируясь на собственные предпочтения. К сожалению, бывает так, что люди поддаются влиянию других. Осознание этого может произойти сразу, может гораздо позже. Теряется не только время, но и уважение к себе. Но манипуляторов легко отличить от других людей, чтобы не поддаваться их напору.

Что такое манипуляция?

Манипулирование другими заключается в психологическом воздействии на чувства людей для того, чтобы получить выгоду. Манипуляция включает в себя три составляющие:

1. Скрытое воздействие на психику. Манипуляция не имеет сходства с шантажом. В отличие от него, манипуляция - более тонкое воздействие на человека. Просьба никогда не высказывается открыто.

2. Действие на чувства. Это основное действие манипулятора. Для каждого человека в отношениях важна гармония с окружающими, в первую очередь эмоциональная. Если воздействие идёт через разум, то это уже прямой шантаж, не манипуляция.

3. Для манипулятора имеет значение его выгода. Это не всегда денежная выгода. Для манипулятора важно и унижение другого. Так он пытается возвысить себя в чужих глазах.

Болевые точки

У любого человека есть болезненные места, давить на которые нельзя. Если их задевают, то человек обижается, чувствует вину, испытывает страх. Подобные болевые точки бывают индивидуальные и общие.

Собственный опыт, ставший трагическим, определяет индивидуальные болевые точки. Быстро их определить может только опытный манипулятор, отличный психолог, ведь такие события очень разнятся у людей. Такими искусными манипуляторами становятся самые близкие люди - только они знают обо всех трагичных событиях в жизни.

Родные люди легко взращивают в близких чувство вины. Ведь мы обязаны заботиться о своей семье! Это главный повод играть на чувствах детей или родителей. Конечно, нужно заботиться о близких, о родителях, братьях - сёстрах. Но в меру своих собственных желаний. Когда просьбы посидеть дома, чтобы мама не скучала вечерами, переходят в требования не начинать отношений с противоположным полом, это уже манипуляция.

Общие крючки, на которые попадаются практически все, известны. Это те качества, которые осуждаются обществом. Никто не хочет быть трусом или скрягой. Но есть и такие качества, которые обществом приветствуются. И их желают иметь все, даже если такими качествами не обладают.

Страх - самый сильный мотиватор. Манипулятор представит ситуацию так, что собеседник видит только потенциальную опасность. А как правильно выйти из ситуации, как раз и подсказывает манипулятор. Например, следовать народным приметам старшее поколение советует (настаивает) не столько из-за их пользы, а сколько из-за страха, что будет хуже. Это способ контролировать действия других - сделаешь так, будет хорошо. Сделаешь по-другому, будет плохо.

Вина перед близкими ест изнутри, и на этом чувстве не прочь сыграть нечестные люди. Задействовать чувство вины очень просто - достаточно изобразить обиду, причём чем ярче и громогласнее, тем лучше. Это самый лёгкий способ манипулировать. Дети манипулируют родителями, изображая обиду на то, что они родились именно в этой семье. Жёны обижаются на мужей, придумывая разные поводы, для того, чтобы вызвать поток комплиментов и подарков.

Бороться с таким видом манипуляции тяжело. Обижаются все на всех. Но надо различать обиду для получения результата и просто обиду. В последнем случае, от человека не требуется каких-то действий для того, чтобы обида прошла. Она возникает в процессе общения, и общение не прекращается даже в обиженном состоянии. Демонстративная обида «ждёт» ответных действий. Спасает юмор - как громко было показано, что человек обиделся, так же артистично, с заламыванием рук можно попросить прощения. Манипулятор выставлен неудачливым артистом и вряд ли будет после пытаться добиваться цели таким способом.

Жалеть убогих и обиженных жизнью - первая благодетель, привитая с младенчества. Как удобно манипулировать на чувстве жалости! Сколько мошенников просят «помочь» детям, и сколько людей откликается на эти просьбы! Важно разобраться, действительно человек нуждается в помощи, или на его состоянии здоровья хотят заработать мошенники. Каждый знает - как ты к людям, так и они к тебе. Никто не хочет оказаться в подобной ситуации, тем более без помощи со стороны. Поэтому мошенничество на жалости имеет большой «успех».

Тема сострадания широко используется и в обычной жизни. Чтобы получить желаемое, не обязательно добиваться её, тратя силы. Можно просто поплакать перед нужным человеком, сделать жалостливые глаза - и цель достигнута. Популярна фраза: «5 минут позора, и ты - дипломированный специалист». Очень многие добиваются результатов с помощью жалости к себе.

Манипулируют и такими похвальными чувствами, как желание экономить. Так покупаются вещи, которые совсем не нужны. Но они по такой заманчивой цене, что мимо не пройти. Эта уловка характерная не только для магазинов, близкие люди тоже могут что-то продать по очень низкой цене. А причина в том, что вещь не подошла, в магазин не вернуть, так хоть какую-то прибыль удастся извлечь.

Манипуляция на чувстве стыда очень распространена. Не все осознают, что заставляют других подстраиваться под свои желания. Точнее, это настолько распространённая манипуляция, что таковой как бы и не является. Быть совестливым хорошо, быть без стыда и совести - плохо. Почему что-то должно быть стыдно, не всегда понятно, это один из стереотипов поведения общества.

Вызывать чувство стыда, манипулировать совестью - это даже добродетель. Человек заставил другого стыдиться. Как хорошо! Моральные нормы в целости, собственные желания удовлетворены и общество довольно. Неудивительно, что к таким манипуляциям приучают с детства. Хотя у манипуляции стыдом очень тонкая грань с шантажом, и важно эту грань чувствовать.

Борьба с манипуляторами

Определить, искренен человек или манипулирует, можно через промежуток времени. С первого взгляда легко ошибиться, но можно проконтролировать собственные эмоции на слова и поступки потенциального манипулятора.

Когда при общении с одним и тем же человеком возникают одни и те же чувства, причём не самые радужные, то наверняка имеет место манипуляция. Такие люди при общении оставляют чувство стыда, вины. И эти эмоции яркие, они остаются надолго.

Общение с манипулятором доставляет дискомфорт. Он объясняется тем, что подсознание человека понимает, что эмоции собеседника неискренны. Когда человек видит, не осознавая, ложь, то появляется именно чувство тревоги, непонятного страха. Проявляется тревога испариной, сжатием в области живота - у всех индивидуально.

Поведение собеседника, очевидно, не соответствует его словам. Когда человек говорит доброжелательные вещи, то и тело его «говорит» то же. Если собеседник пытается манипулировать, то язык тела расходится со словами. Это может быть закрытая поза, руки около головы («закрыть рот»). Настроение собеседника резко меняется. Было доброжелательным, стало плаксивым - одно из настроений ложное.

«Метод уточнения» помогает выявить манипуляцию, высказанную намёками. При поступлении уточняющих вопросов на туманную фразу, сразу понятно, манипулирует человек или нет. Если ответы ещё более туманны, чем первоначальная фраза, то это явная манипуляция. Никогда нельзя действовать, не уточняя намёк.

«Техника туманного согласия» даёт время на обдумывание услышанного. Если фраза произнесена для манипуляции, то так легко отвадить от себя манипулятора. Человек видит, что с ним соглашаются и переключается на других.

Уйти от неприятного контакта поможет «метод «испорченной пластинки». В этом случае монотонным голосом, без интереса или с явно скучающим видом произносится та фраза, которую хотят услышать: «Конечно, я сделаю всё возможное», «это очень интересный проект», « я обязательно позвоню своему знакомому». Такая техника по виду похожа на провокацию, с близкими так говорить не принято. А с неприятными продавцами - в самый раз.

«Метод профессора» подразумевает максимально корректное выражение несогласия с собеседником - манипулятором. Очень вежливый отказ ставит на место манипулятора, не давая повода ответить. При таком ответе нужно делать акцент на своих выгодах и неудобствах, а манипулятор остаётся вне этих причин.

Для смелых (или сильно уставших) людей подойдёт «прямой метод». При этом в разговоре надо прямо сказать собеседнику, что он манипулирует. В ответ можно услышать новую попытку манипуляции - демонстративную обиду, например. Метод действует, если есть силы идти до конца, ведь эмоции достигают пика в таком общении.

«Метод «нет» даёт самые быстрые результаты. Если очевидно, что собеседник манипулирует, то стоит прямо отказать ему. Могут последовать ещё несколько попыток манипулировать, их так же надо пресекать. По опыту известно, что достаточно сказать три раза «нет», как манипулятор исчезает. С незнакомыми людьми разговор строится жёстко, с близкими - мягко. Суть не меняется. Для отказа манипулятору есть только одно слово, и нельзя стесняться его произносить.

Основное правило для борьбы с манипуляторами - отключить чувства и здраво рассуждать. Когда люди пытаются давить на жалость, не поддавайтесь. Рассуждайте логически. Есть ли конкретно ваша вина в том, что происходит в жизни у собеседника? Виноваты ли лично вы в произошедшем? Если нет, то и винить себя не в чем. И никто не имеет право манипулировать несуществующей виной другого человека. Реальных поводов винить себя гораздо меньше, чем пытаются представить манипуляторы.

Бывает непросто понять, что вами манипулируют – то есть скрыто управляют в своих интересах, не считаясь с вашими . Впрочем, даже если вы раскрыли намерения манипулятора, сопротивляться ему может быть нелегко. Почему так происходит и как не позволить решать чужие проблемы за ваш счет? В этой статье мы поговорим о том, как распознать манипулятора и его приемы, а также как ему противостоять .

Чем отличается манипуляция от обычного социального влияния?

Термин «манипуляция» в психологии имеет широкое толкование в зависимости от рассматриваемой области. В рамках данной статьи мы подразумеваем под этим словом завуалированное, обманное влияние одного человека на другого ; желание скрытым путем заставить сделать что-либо, не взирая на потребности, чувства, интересы, права другого человека.

На самом деле в любых отношениях люди влияют друг на друга. В отличие от манипуляций, здоровое влияние имеет более позитивный оттенок, потому что оставляет простор для ваших желаний и потребностей . Например, вас о чем-то попросили – вы согласились, или отказались, или пришли к компромиссу. Кроме того, близкие люди оказывают влияние друг на друга, потому что хотят видеть родных и друзей здоровыми эмоционально и физически и действуют им во благо. Пример – друзья, подбивающие вас на отказ от вредных привычек. Оставим за рамками то, насколько правомерно и необходимо такое действие. Важна сама цель – формально положительная, направленная именно на вас. В этом заключается качественное расхождение влияния и манипуляций: манипулятор действует во благо только себе .

Манипулирование отличается от здорового влияния намерением брать, не отдавая взамен.

Кто такие манипуляторы?

Притягательность манипулятивных приемов очевидна – будучи правильно примененными, они позволяют добиться своего от того, кто не очень-то хочет выполнять ваши пожелания.

Осознанно или нет, многие из нас время от времени прибегают к таким средствам . Самый простой пример – «Если ты этого не сделаешь, значит, ты меня совсем не любишь!» Или, например, можно поставить человека в такую позицию, что ему будет неудобно отказать вам в просьбе, хотя заниматься вашими делами совершенно некогда.

С другой стороны, существуют люди, для которых манипулирование – один из основных шаблонов поведения . Даже там, где можно было просто попросить, они применяют различные приемы, чтобы достичь цели скрытым путем. Как правило, такое поведение говорит о глубоких внутренних проблемах личности, но иметь с ней дело от этого приятнее не становится.

Один из примеров «хронических» манипуляторов – человек с синдромом жертвы . По факту такая личность не хочет ничего менять в жизни (даже если декларирует обратное), но использует свое положение, чтобы заставлять других делать то, что ей нужно.

Манипуляторы используют различные приемы, имеют различные признаки и по-разному себя ведут. Ими могут быть как мужчины, так и женщины; как молодые люди, так и люди в возрасте. Известно, что дети очень рано понимают, как можно манипулировать родителями. В этой статье мы не будем касаться вопросов детства и воспитания и сфокусируемся на том, как противостоять манипуляциям со стороны взрослых. Но сначала еще немного информации о манипуляторах: как их распознать и почему мы ведемся на их приемы.

Как обнаружить манипулятора?

Если вы подозреваете кого-то в том, что он «хронический» манипулятор, присмотритесь к его поведению и манере общения. Обращайте внимание на то, как этот человек ведет себя с разными людьми и в разных ситуациях. Как правило, наше поведение в обществе лишь немного варьируется в зависимости от обстоятельств: с друзьями мы более раскованы, с незнакомцами – более официальны, но все равно остаемся собой. Многие манипуляторы часто менее уравновешенны : они могут накричать на уборщицу и через пять минут вести безукоризненно вежливую беседу с начальником.

Схема действий классического «серого кардинала» сводится к следующему:

Он сближается с вами, чтобы обнаружить ваши слабости . Чаще всего жертвами становятся сомневающиеся в себе и эмоционально уязвимые люди.
Главная цель такого человека – использовать ваши слабые стороны против вас, чтобы вызвать сильную эмоциональную реакцию . Когда всепоглощающая эмоция затмевает здравый смысл, жертвой становится легко управлять.
Когда манипулятор понимает, каким образом на вас можно надавить, разжалобить и т.д., он начинает регулярно использовать соответствующие приемы .

Почему мы попадаемся на удочку манипулятора?

Как уже было сказано выше, манипулятивные приемы построены на наших слабостях, вызывающих сильные эмоции (позитивные или негативные). Хорошие манипуляторы тонко подмечают такие слабости и используют против нас.

Один из эффективных рычагов – чувство вины .
Особенно часто на него давят родители по отношению к детям.

Другой прием связан с тем, что мы не хотим обижать других людей, стараемся идти им навстречу или же беспокоимся о том, что о нас подумают другие. Тут свою роль играет то, что все люди инстинктивно ищут одобрения и поощрения со стороны социума , даже если не признаются себе в этом. Такое желание заложено природой – изолированным субъектам было сложнее выжить, и наши предки чувствовали себя более безопасно, являясь частью группы. Сейчас мы также ощущаем защищенность, когда знаем, что можем положиться на кого-то из семьи, школьного или рабочего коллектива, религиозного движения, клуба по интересам. И это делает нас мишенью для манипуляций. Например, нам неудобно отказать коллеге или тому, кто пел нам дифирамбы, после которых подсознательно хочется заслужить еще больше одобрения.

Неуверенные в себе люди часто попадают под влияние манипуляторов. В таких случаях лучшим оружием станет адекватная самооценка

Как общаться с манипуляторами и избежать их влияния?

Приведем несколько советов, как вести себя с теми, кто пытается применить на вас манипулятивные приемы.

1. Не забывайте о своих правах

Помните, что вы, как и остальные люди, имеете права :

получать то, за что заплатили;
иметь отличное от других мнение и открыто выражать его;
получать уважительное отношение;
выражать свои чувства;
защищать себя от физического и эмоционального насилия;
устанавливать собственные приоритеты.

Важно не просто помнить это на словах, но и самому твердо верить в данные права и отстаивать их.

2. Сохраняйте дистанцию

Если вы не связаны с манипулятором рабочими отношениями или иными обязательствами, то не стоит поддерживать с ним общение – это истощает вас, вредит самооценке и настроению. Причины, по которым люди становятся «хроническими» манипуляторами, часто сложны и могут быть связаны с целым рядом проблем. Вам едва ли удастся повлиять на поведение субъекта и что-то изменить в нем без его согласия, поэтому не стоит пытаться.

3. Здоровый скептицизм не повредит

Излюбленный прием манипулятора – оказать вам ненужную или незначительную услугу и требовать взамен гораздо большего . Поэтому важно еще на ранних стадиях научиться распознавать попытки втереться к вам в доверие. Такие попытки разнятся у разных людей, поэтому лучший рецепт – не верить на слово всему, что вам говорят, и сохранять здоровый скептицизм.

Также манипуляторы любят осыпать потенциальную жертву большим количеством комплиментов . Если вы слышите чрезмерную лесть в свой адрес, можете ответить: «Это очень мило с твоей стороны, но я не чувствую, что сделал что-то, чтобы заслужить такие замечательные слова».

4. Избегайте самообвинения

Чувство вины – очень удобный прием, чтобы вы выполнили то, что от вас хотят. Не позволяйте угрызениям совести затмевать ваше критическое мышление , а в идеале вообще не принимайте слова на свой счет и не терзайтесь виной или стыдом . Помните, проблема не в вас: манипулятору на руку, чтобы вы чувствовали себя плохо, ведь так вами легче управлять.

Манипуляторы стараются сделать свою проблему вашей проблемой

5. Анализируйте отношения

Рассмотрите ваши отношения с потенциальным манипулятором и спросите себя:

Чувствую ли я себя хорошо, общаясь с этим человеком?
Относятся ли ко мне с уважением или только делают вид?
В этих отношениях я принимаю что-то или только отдаю?
Логичны ли просьбы этого человека с точки зрения здравого смысла?

Подобные вопросы помогут вам проанализировать отношения и понять, насколько они здоровые и есть ли место манипулированию.

6. Не позволяйте выходить за рамки

Установите для себя четкий алгоритм действия в случае нарушений личных границ . Когда кто-то повышает на вас голос, вы имеете полное право сказать: «Если наша беседа будет проходить на повышенных тонах, мне придется уйти. К сожалению, я не могу говорить с вами, когда вы кричите». Или предложите мирный вариант завершения разговора: «Если мы оба успокоимся, то сможем продолжить беседу в спокойном тоне, и этот день не будет омрачен отрицательными эмоциями».

7. Смените фокусировку

Когда манипулятор навязывает вам какую-либо необоснованную просьбу, иногда бывает полезно сосредоточиться на оппоненте и задать ему несколько вопросов . Это, с одной стороны, покажет собеседнику, что вы увидели в просьбе манипуляцию, с другой – позволит понять, достаточно ли у человека самосознания, чтобы оценить несостоятельность схемы. К примеру:

Когда вы задаете такие вопросы, вы практически открытым текстом говорите, что видите приемы человека насквозь. Для многих это явный сигнал, что их схемы не сработают , и они отступают. Однако, некоторые манипуляторы – в их числе бывают социопаты , нарциссы и т.д. – все равно могут настаивать на своем. Дело в том, что они могут действительно не осознавать изъянов в предлагаемом плане в силу имеющихся проблем с психикой (например, в случае социопатов и нарциссов это может быть патологическая неспособность понимать чувства, эмоции и потребности других людей). Лучший совет в таком случае – минимизировать общение.

8. Станьте ведущим, а не ведомым

Манипуляторы любят поторапливать и требовать ответа/результатов как можно быстрее . Вместо того чтобы соглашаться / выполнять требование прямо сейчас, просто скажите, что подумаете. Таким образом вы убьете двух зайцев: не только выиграете время, но и получите контроль над ситуацией. Это спутает карты человеку, который намеренно создавал дисбаланс власти, чтобы использовать вас в своих интересах.

Если после обдумывания вы пришли к выводу, что вам невыгодно выполнять чужое требование, переходите к следующему шагу.

9. Говорите «нет»

Важно уметь отказывать дипломатично, но твердо и решительно – это позволит отстоять ваши интересы и не испортить отношения. И вы не должны чувствовать вину за то, что сказали «Нет»! Если вас спросят о причинах, вы имеете полное право ответить: «Потому что мне неудобно / я не хочу». Подробнее о том, как научиться отказывать, вы можете прочесть .

Начальник жалуется на тяжелое положение в фирме, поэтому вам приходится выполнять часть обязанностей, которые не прописаны в вашем трудовом договоре? Далекая родственника печально вздыхает и жалуется на высокое давление, а потом тема разговора переходит на землю, которую надо перекопать на даче? Если вы сталкивались с подобными ситуациями, то эта тема определенно для вас.

Знакомство

Как общаться с манипуляторами? Такой вопрос, наверное, задавал себе практически каждый человек, которому приходилось пересекаться с людьми такого типа. Общение с ними – довольно интересный, но сложный процесс. Многие люди попадают под влияние манипуляторов и не могут соскочить с этого «крючка». Это тяжелая ситуация, так как подобные личности активно используют свои инструменты для влияния на других людей. Обычно это лесть, грамотно выстроенный шантаж и игра на чувстве вины.

Зачастую они еще применяют энергетический вампиризм. Поэтому людям в их окружении свойственно расходовать не только свои деньги и время, но и собственные жизненные ресурсы.

Зачем терпеть

Многие сталкиваются с вопросом о том, как общаться с мамой-манипулятором. Казалось бы, нельзя так просто взять и проигнорировать родного и дорогого человека. В такой ситуации люди осознают, что перед ними манипулятор, и им приходится самовольно идти у него на поводу.

Мы прекрасно понимаем, что человек отлично играет свою роль. Более того, он добивается всего за счет простого диалога. Большинство людей понимает все происходящее, но не в силах отречься от таких связей или сказать родному человеку о своем отказе.

Почему так происходит?

Большинство людей не способно ответить себе на вопрос о том, как общаться с людьми-манипуляторами. Некоторые говорят, что не могут изолировать себя от общества таких людей. Встречаются случаи двусторонней манипуляции, когда люди терпят друг друга ради какой-либо выгоды. Но все же чаще всего проблема кроется именно в односторонней манипуляции.

Некоторым людям свойственно вести образ жизни «жертвы», поэтому сказать очередное «нет» на просьбу, которую они не хотят выполнять, не в силах. Возможно, им не хватает смелости, а может, они не хотят обидеть человека. В особенности это касается близких людей, которые уже настолько отточили мастерство манипуляции на родственниках, что оно иногда остается незамеченным.

Смело высказывайте свои мысли и мнения

До тех пор, пока вы будете бояться показать собственное «я», у вас не получится понять, как общаться с манипулятором – мужчиной или женщиной. Не старайтесь промолчать в ситуации, где этого категорически нельзя делать. Вы не должны бояться отстаивать свою точку зрения и взгляды. Если вы этого не поймете, то вам практически всегда придется жить по указке. Более того, под действием манипуляторов большинство людей начинает мыслить навязанными мнениями.

Люди, которые предпочитают отдать управление своей жизнью в руки другого человека, а сами готовы просто плыть по течению, нередко становятся жертвами манипуляторов. В ваших интересах и силах ответить человеку в лицо о том, что вы действительно думаете по поводу той или иной ситуации. И пока вы этого не научитесь делать, вами будут постоянно пользоваться.

Цените себя

Огромное множество женщин интересуется вопросом о том, как общаться с мужем-манипулятором. Такой вопрос настолько актуален, что не остается незамеченным среди психологов. Очень сложно сказать своему избраннику «нет», когда зависишь от него. Но! Даже если вы прожили более 10 лет вместе и уже согласны с его поведением, то это не повод продолжать жить так дальше. Важно понять, что манипуляция – это очень коварный инструмент не только для человека, который его использует, но и для того на кого он направлен. С опытом люди, которые желают подчинить себе окружающих, перестают замечать, что приносят боль своим близким. А почему так происходит? Манипуляция вошла у них в привычку.

Наверное, вы замечали среди вашего окружения людей, которые выполняют все поручения начальства, не входящие в их трудовые обязанности. Более того, эти самоотверженные сотрудники не требуют доплаты или премии. Самое ужасное, что они уверены, что рано или поздно их труды будут вознаграждены. Но! Задача манипулятора заключается именно на том, чтобы «ездить» на таких людях и не давать им ничего взамен. Если вы сталкиваетесь с подобными ситуациями регулярно, то учитесь давать отпор, иначе ваши «профессиональные» обязанности будут расти, а получать от этого вы ничего не будете.

Только вы несете ответственность за свою жизнь

Взрослые дети нередко задают психологам вопросы о том, как общаться с матерью-манипулятором. Некоторым родственникам свойственно навязывать близким людям свою «картину мира». Помимо этого, они стараются научить вас жить правильно и действовать в соответствии с их мнением. Людям свойственно бояться ответить что-либо наперекор своим любимым людям. Поэтому так часто их точка зрения уходит на второй план. В таком случае необходимо понять, что ваша жизнь подразумевает только ваши правила, только вы имеете право распоряжаться ей. Поверьте, никто не будет нести ответственность за свои слова, если вы решите поступить так, как сказал вам ваш родственник, а этот совет привел к плачевному результату. Некоторые люди способны понять это в теории, а кому-то необходимо несколько раз «наступить на одни и те же грабли», чтобы понять это.

Держите дистанцию

Прежде чем выбрать тактику общения с манипулятором – женщиной или мужчиной, – следует понять, что такие люди умеют ловко менять маски. С одними людьми они могут быть вежливы и предусмотрительны, с другими – грубыми и взволнованными, а с остальными – совершенно беспомощными. Причем иногда манипулятор может менять маски с одним и тем же человеком, в зависимости от своих потребностей и интересов.

Если вы заметили в своем окружении такого человека, то вам следует научиться соблюдать с ним безопасное расстояние. Ни в коем случае не позволяйте ему нарушать ваши личные границы.

Помните, что чаще всего манипуляторы практикуют свой талант еще с детства. Поэтому бессмысленно пытаться перевоспитать такого человека. Предпринимая любые попытки, вы рискуете потерять много сил, времени и энергии.

Учимся говорить «нет»

Самым мощным оружием в решении вопроса о том, как перестать общаться с манипулятором, является отказ. Не бойтесь говорить «нет» человеку, который явно пытается использовать вас в своих целях. Помните, что только вы имеете право планировать свое время.

Как только вы справитесь с этой задачей, возможно, у вас возникнет чувство вины. С ним также необходимо бороться. Вы не виноваты в том, что не хотите чего-либо делать, это полностью ваш выбор и ваше решение. Вам не должно быть стыдно. Постарайтесь запомнить это! В очередной раз говорите четкое «нет» без волнения и боязни кого-либо обидеть.

Некоторые люди боятся отказывать, потому что рискуют потерять хорошее отношения со стороны человека. Остальные считают это невежливым и грубым. Не стоит переживать, так как в отношении с манипулятором такие опасения бессмысленные, ведь он преследует единственную цель – «поездить на ком-то верхом».

Как общаться с манипулятором-женщиной на работе? Считается, что профессиональная сфера – именно та среда, в которой чаще всего можно встретить людей такого типа. Рассмотрим советы, которые отлично работают, когда необходимо дать отпор:

Не скрывайте свое недовольство или раздражение просьбой или требованием. Не бойтесь показаться возмущенным или крайне недовольным положением дел человеком. Показывая свои настоящие чувства, вы даете понять собеседнику, что вам неприятно его вторжение на вашу территорию. Вы можете открыто высказывать свои эмоции фразами: «меня это злит», «я не должен этого делать» и так далее.
Четко говорите «нет» и давайте краткое объяснение своему ответу.
Предложите манипулятору свой вариант решения его проблемы. И желательно без своей помощи.
Выслушайте спокойно требования оппонента, а затем сделайте длительную паузу. Пусть выскажется полностью.
Повторите свой отказ снова. А затем произнесите то действие, которое вы не собираетесь выполнять. В таком случае есть большая вероятность, что до собеседника дойдет эта информация.

Как общаться с манипулятором – мужчиной или женщиной – вполне понятно. К сожалению, большинство людей настолько открыты, что им не всегда удается давать отпор. В таком случае стоит работать над собой для того, чтобы понять, что вы обязаны делать только те вещи, которые приносят пользу вам.

Не спешите

Один из самых любимых методов – это застать свою жертву врасплох. Дело в том, что когда к человеку неожиданно обращаются с просьбой, ему гораздо сложнее отказать. Именно поэтому стоит использовать временной фактор. Вы не должны соглашаться сразу, всегда отвечайте, что подумаете, а затем точно сможете ответить. Такая пауза позволит вам оценить реальную обстановку и взвесить все за и против перед принятием решения. Помимо этого, такой прием отлично подходит людям, которым отказ дается очень сложно.

Интуиция

Как упоминалось выше, иногда сложно противостоять манипуляторам, но возможно.

Для этого вам придется много работать над собой, научиться различать разные формы и проявления манипуляций, а также оценивать поведение своего партнера в различных ситуациях.

Некоторые люди полагаются на свою интуицию. И это работает! К сожалению, мы редко к ней прислушиваемся, а стоило бы. Дело в том, что людям свойственно оправдывать поступки и действия других, даже в самых неприемлемых ситуациях, а манипуляторы активно пользуются этим.

Реакция интроверта

Считается, что манипуляцией в основном грешат экстраверты. А тяжелее всего им вести диалог с интровертами. Им сложно находиться с ними в одном помещении, а общение порой становится невыносимым. Это ваше оружие! Вы можете подолгу молчать, прежде чем ответить манипулятору. Сделайте загадочный вид и слегка улыбнитесь, затем затяните паузу на более длительное время. На очередную фразу тоже промолчите. Манипулятор должен видеть, что вы его слушаете, не надо оглядываться во время разговора с ним по сторонам. Сконцентрируйтесь на беседе. Спустя некоторое время заявите, что полностью согласны с мнением своего собеседника, но такая сложная тема требует времени на обдумывание. Рано или поздно манипулятор потеряет терпение от общения с интровертом и найдет жертву, с которой будет проще договориться.

Ответная манипуляция

Очень сложно, когда вас окружают манипуляторы-люди. Как общаться в семье с родственниками, которые предпочитают “ездить” на вас? Зачастую опытные манипуляторы выступают в роли спасителя или жертвы. Так лучше всего расположить к себе человека. Самый высший пилотаж в общении с такими людьми – нарушить весь ход и правила их игры. Если манипулятор желает получить от вас какую-либо помощь или выгоду, то переключайтесь в режим жертвы. Жалуйтесь на что угодно. Это может быть: злая собака у подъезда, долги перед банком или знакомыми, плохая погода. Человеку свойственно сочувствовать, и манипулятор далеко не бесчувственная личность. Когда он начнет предлагать вам помощь в спасении, превратите его в жертву. Отметьте его возраст, высокое давление, усталый вид, а затем скажите несколько утешительных слов по поводу его обид на ваши высказывания. Манипулятор, оказавшийся в такой ситуации, не захочет продолжать свою игру с вами, а в скором времени и вовсе перестанет пытаться использовать вас в своих целях. А зачем тратить свое время на таких, как вы, если вокруг множество «жертв», с которыми договориться гораздо проще.

И помните, что только вы решаете, попадаться на уловки манипуляторов или нет.

Довольно часто можно услышать выражение «опытный манипулятор», «он умело манипулирует людьми». Что же это за явление? Какую пользу и кому оно приносит? Почему считается, что манипулирование – зло? Как его распознать и как ему противостоять? Попробуем ответить на основные вопросы, касающиеся манипулирования людьми.

Под манипуляцией обычно понимается один из видов психологического воздействия, используемый для достижения одностороннего выигрыша. Манипулятивное влияние носит тайный характер: адресат воздействия сохраняет иллюзию самостоятельности решений и действий. В то же время после общения с манипулятором у человека остается чувство, что его обманули, использовали, что он «сам не свой» или «как выжатый лимон».

Для достижения своей цели манипуляторы используют следующие приемы: снижение критичности адресата воздействия, повышение собственного ранга в его глазах. Также они стремятся отвлечь внимание жертвы, ограничить его на «своей» проблеме, изолировать человека от других людей… Нередко встречается и психологическое давление. Оно может выглядеть, как перехват инициативы и введение своей темы, сокращение времени для принятия решения (как говорится, чтоб не дать опомниться).

Манипуляторы играют на различных интересах и потребностях человека, на его опасениях, несвободе или нерасторопности. «Струнами души» может оказаться любой значимый для жертвы мотив – переживание из-за недостатков во внешности, гордость за собственное происхождение, нетерпимость или, наоборот, привязанность к кому-то или чему-то, увлечения и т.д. Может использоваться в качестве приема манипулирования игра на моральном долге, на принятых нормах и стереотипах поведения в обществе.

Человек совершает нужное манипулятору действие, потому, что «так принято», так его обязывает долг, совесть, или же не совершает чего-то, потому что «так не принято», и можно вызвать осуждение окружающих. Вообще, чем большим количеством стереотипов обременено сознание человека, тем легче манипулятору достичь своей цели, потому что он играет на несвободе личности.

Многие психологи считают манипулирование злом и относятся к нему негативно. Разрушительный эффект, по их мнению, заключается в невротизации личности адресата, податливости к внешнему влиянию, неспособности действовать самостоятельно, без оглядки на окружающих. К тому же, манипулятор, добиваясь своей цели, одновременно стремится переложить ответственность на свою жертву. Следовательно, от манипулирования необходимо научиться защищаться. А для этого нужно уметь распознать манипулятора.

Манипулирование может проявляться по-разному, но существуют несколько признаков, которые психологи считают основными:

Манипуляторы обычно стремятся поставить человека в подчиненное, зависимое положение, овладеть его волей. Для этого они используют слабости, страхи, желания, своей жертвы, ее интересы, стремления. Это может быть жажда власти, стремление к каким-либо материальным благам, боязнь потерять работу, любовь к выпивке и т.д.
Характерными признаками манипуляции являются обман, лицемерие, лесть. Может также присутствовать заискивание, стремление угодить, предложение помощи, порой назойливое. Вместе с этим у жертвы возникает ощущение неясности, недосказанности в общении.
Стремясь распознать манипулятора, стоит обратить внимание на его высказывания. В них часто звучат призывы к отъединению, обособленности («оглянись вокруг – тебя же здесь не ценят», «не стоит метать бисер перед свиньями»). Манипуляторы искусные интриганы, ссорить людей, сталкивать их лбами, извлекая из этого пользу для себя – одна из излюбленных их тактик. Они могут убеждать жертву в необходимости борьбы, в целесообразности продемонстрировать свою силу, тем самым подталкивая человека к тому или иному шагу.

Для того чтобы защититься от манипуляции, необходимо научиться ее узнавать. Как говорится, врага надо знать в лицо. Не всегда это легко сделать, и лучше всего в подобных ситуациях полагаться на собственную интуицию. Прислушайтесь к своим ощущениям. Если возникает чувство, что вы поступаете вопреки своей воле, вразрез со своими принципами (но вместе с тем ваши действия вроде бы аргументированы), что партнер ускользает от прямых конкретных ответов, «темнит» – значит, пора приступать к защите от манипулирования.

Следует помнить, что такие способы психологической защиты как уход или агрессия, встречное нападение пользы не принесут. Более эффективными будут такие действия, как предложение сотрудничества, разрушение сценария борьбы, разоблачение скрытых намерений манипулятора с помощью прямых или косвенных вопросов.

При общении с манипулятором целесообразно задавать вопросы, чтобы выиграть время и получить подтверждение некоторым своим предположениям. Например: «Вы утверждаете, что Андрей постоянно конфликтует с коллегами. А что конкретно Вы имеете в виду?»

Сохраняйте чувство такта и самообладание. Не вовлекайтесь слишком эмоционально в ситуацию, сохраняйте диссоциированность с ней. Эмоции часто преобладают над здравым смыслом и тем самым мешают адекватно воспринимать происходящее, точно оценивать ситуацию. А именно это и нужно манипулятору, чтобы достичь своей цели.

Противостоять манипулятору поможет вера в свои силы и уверенность в том, что партнер может отказаться от борьбы. Нужно помнить, что главное – не пересилить партнера, а осилить проблему, естественно, другим способом. Можно прямо предложить альтернативный способ решения проблемы, не столь агрессивный, но не менее эффективный, тем самым обезоружив манипулятора.

Хороший способ – прервать навязываемый сценарий и предложить свой, нестереотипный, не соответствующий ожиданиям оппонента. («Я читала, что гораздо полезнее и эффективнее пользоваться не дорогой косметикой, а делать маски из свежих фруктов и овощей. Могу рассказать об этом подробнее»). Можно также предложить манипулятору совместно решить проблему. («Идея твоя хороша, но без твоей помощи я не справлюсь»).

Существует также «аварийный» выход из ситуации – прервать общение с манипулятором под благовидным предлогом, а спустя время вернуться к нему, когда вы будете достаточно готовы и сильны для противостояния. Такой тайм-аут дает возможность обдумать, проанализировать ситуацию и выбрать нужную стратегию поведения.

Справедливости ради нужно сказать, что манипуляция содержит в себе не только отрицательные, но и положительные стороны (как любой другой феномен). Соответственно, она может обернуться для человека как пользой, так и злом. Приемлемость манипуляции зависит от того, используется ли она в качестве стратегии (как основное и постоянное средство воздействия в общении) или же в качестве тактики (как ситуативное и косвенное средство).

Манипуляцию, используемую в качестве стратегии, многие психологи считают основным бедствием современного человека. А вот как тактика манипуляция используется очень часто практически всеми людьми. Любое использование метафоры, мифа (например, в воспитании, обучении или лечении), любая контраргументация в споре так или иначе является манипуляцией. Манипулирование может быть средством защиты в ситуации давления, аффективного нападения, принуждения, или даже одним из способов выживания (например, когда к вам пристает хулиган).

Существует утверждение «человечество выжило, потому что наши предки научились манипулировать тем, что их окружало». Оно имеет под собой основания. Однако прогресс движется в сторону партнерских отношений, развивающих стратегий воздействия. Поэтому можно предположить, что человечество выживет, если научится не манипулировать, а влиять с учетом интересов каждого.

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит - манипуляция удалась!

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого - заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья - это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Троллинг - манипуляции в виртуальном общении

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа - сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них - отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это - значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», - объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Мнимые ценности

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», - пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:

Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, - пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. - Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство - все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Как нейтрализовать манипулятора

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора - ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Научитесь парировать

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, - предлагает Изабель Назаре-Ага, - держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель - защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Решитесь на конфронтацию

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, - отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее - свободу быть собой.