Как заставить человека сказать правду: советы психолога. Как заставить человека сказать правду — психологические советы Как сделать чтоб человек и рассказал

В жизни часто возникают ситуации, когда требуется добиться от партнера выполнения определенных действий и при этом создать иллюзию, что к решению совершить те или иные поступки он пришел самостоятельно. В этих случаях на помощь может прийти прикладная психология, наука крайне важная и полезная. Внушению поддаются практически все, просто у каждого человека есть свои «кнопки», нажимая на которые специалисты и знатоки душ в состоянии добиваться своих целей.

Есть у этих стратегий и обратная сторона. Люди, владеющие навыками внушения, даже если они их не применяют, сами могут успешно избежать попыток ими манипулировать. В общем, как говорили древние римляне, предупрежден - значит вооружен.

Ниже приведены некоторые трюки, с помощью которых можно добиваться многого. Как воспользоваться этим знанием, каждый читатель волен решать сам, - это вопрос ситуационный и этический.

1. Использование «приманок»

Можно назвать это личное качество бережливостью или жадностью, все зависит от обстоятельств и мотивации, но желание сэкономить присуще практически всем вменяемым людям. Любой покупатель «ведется» на слова «акция», «скидка» и «срочная распродажа», даже если товар продается по самой обычной цене. К тому же этот метод применим в тех случаях, когда возникают проблемы с продажей дорогих продуктов. В комплекте с ними можно предлагать дешевый товар с большой скидкой, а в некоторых случаях и вовсе бесплатно (включив его стоимость в общую цену).

2. Создание необходимого антуража

Люди чаще всего мыслят стереотипно, готовясь дать отпор попыткам навязать им что-либо. Дела идут куда успешнее, когда обстановка, в которой производится манипуляция сознанием, не соответствует тому образу, который потенциальная «жертва» успела сформировать в своем воображении. Например, трудные переговоры можно вести в официальном месте (конференц-зале), но в обычном кафетерии они дадут лучший результат.

3. Одолжения

Психологи часто указывают на этот способ влияния, несмотря на его явную неоригинальность и даже избитость. В принципе, нужно просто помочь в решении какого-то вопроса тому человеку, от которого зависит принятие благоприятного решения. В ответ на слова благодарности следует отвечать что-то вроде «Конечно, мы же друзья! (или партнеры)». Ни в коем случае не нужно говорить о том, что это одолжение пустяковое. Вполне естественным станет желание в ответ сделать что-то приятное такому приятному «другу».

4. Подражать объекту

Здесь нужна наблюдательность. Поза, интонации, мимика и любимые словечки объекта манипуляции должны внимательно изучаться и зеркально воспроизводиться. Чем это будет тщательнее выполнено, тем успешнее пройдет беседа. Недаром англичане говорят, что «подобное любит подобное». Ученые называют это «эффектом хамелеона».

5. Управление темпом речи

Ритмика очень важна при работе с «трудными клиентами». Если манипулятор сам не вполне убежден в силе собственной аргументации, ему следует излагать свою позицию быстро, чтобы не дать времени собеседнику на поиск слабых участков. А вот когда доводы весомы, то выкладывать их нужно спокойно и с расстановкой, предлагая оценить их безупречность.

6. Запутывание

Этот способ часто применяют мошенники, психологи его считают довольно подлым, однако и в жизни вполне порядочных людей случаются ситуации, когда все средства хороши. Метод состоит в маскировке действительной сути за завесой второстепенных отвлекающих деталей.

7. Просьба об одолжении

Иные партнеры проявляют стойкость к лести, легко разоблачают хитрость, безразличны к выгоде, но не могут устоять, когда их просто о чем-то попросят. Значит, так и нужно поступать, робко выражая надежду на сочувствие.

8. Обозначать свою осведомленность

Лучший способ убедить людей в необходимости вести себя культурно и законопослушно - дать им понять, что их действия контролируются. Для этого вполне сойдет муляж камеры наблюдения (если установить настоящую нет возможности), простое напоминание о сроке возврата книги (то есть о том, что о ней никто не забыл) и прочее. В общем, «большой брат все видит».

9. Использование существительных, а не глаголов

Это правило эффективно потому, что люди в своем большинстве комфортнее чувствуют себя в составе какой-то группы. Простой пример сравнения двух вопросов:

Вы хотите служить в армии?

Вы хотите стать офицером?

Ясно, что во втором случае желающих будет намного больше.

10. Запугивание

Людям свойственна постоянная оценка степени потенциальной опасности. Если вовремя подчеркнуть, что принятие благоприятного для манипулятора решения уменьшает риски, можно считать вопрос решенным.

11. Фокусирование внимания на преимуществах нужного решения

Можно продавать автомобиль двумя способами. Если человек говорит, что хочет за него десять тысяч, он выражает не желание покупателя, а свою волю. А вот фраза «Я отдам этот форд за 10 000» куда убедительнее, так как формально учитывает интересы обеих сторон.

Клэр Хестон - независимый клинический социальный работник из Огайо. Получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Виргинии в 1983 году.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Умение заставить человека сказать вам правду – очень полезный навык. Это умение может помочь вам в самых разных ситуациях (дома и на работе). Вам понадобится немного практики, терпения и уверенности, но это вполне достижимая задача, которая поможет разобраться в сути дела. Показав человеку, что вы на его стороне, начав разговор с правильной интонации и зная признаки лжи, вы увеличиваете свои шансы узнать правду.

Шаги

Покажите, что вы на его стороне

Не предъявляйте обвинений. Человек вряд ли доверится вам, если вы начнете его обвинять. Сохраняйте спокойствие и старайтесь вести себя нейтрально. Не нужно кричать, бить кулаками по столу и стоять, скрестив руки – это выглядит пугающе. Человек намного охотнее откроется вам, если он почувствует, что вы его понимаете.

Проявите сочувствие. Доверие между людьми строится тогда, когда вы понимаете человека и сочувственно относитесь к нему. Люди более охотно расскажут вам правду, если будут знать, что вы не станете их осуждать. Действуйте так, будто бы вы отлично понимаете, почему этот человек поступил так, а не иначе.

Сделайте вид, будто не случится ничего масштабного, если человек расскажет вам правду. Люди часто отказываются говорить правду, потому что боятся последствий. Но если у вас получится минимизировать серьезность ситуации, скорее всего, человек не станет вам врать.

Скажите человеку, что виноват не он один. Помогите ему почувствовать, что он не единственный, кого обвиняют. Если у человека создается впечатление того, что в каком-то происшествии виноваты и другие люди, скорее всего, он расскажет правду. Человек, вероятнее всего, закроется в себе, зная, что ему придется справляться со случившимся одному.

Предложите человеку свою защиту. Скажите, что сделаете все возможное, чтобы ему помочь. Убедите человека, что вы на его стороне, что попытаетесь сделать все, что от вас зависит, чтобы его защитить. Человек откроется вам, если не будет вас бояться.

Вслушайтесь в его голос. Тон и тембр голоса часто меняется, когда человек лжет. Его голос может стать чуть выше, чем обычно, или он может начать говорить слишком быстро, в некоторых случаях можно даже услышать дрожь в голосе. Любое изменение голоса может быть признаком лжи.

Бывший специалист по освобождению заложников объясняет, как перетянуть любого на свою сторону.

Марк Гоулстон за последние два года провел множество ролевых игр. Он изображал склонного к суициду полицейского, держащего пистолет у своей шеи и угрожающего спустить курок. В тренинге участвовали агенты ФБР и полицейские, задачей которых было отговорить его от самоубийства.

«В конце игры я обычно спускал курок и потом объяснял, что нужно было спросить или сказать, чтобы заставить меня отступить от задуманного» — объясняет Гоулстон, бывший агент ФБР и специалист по освобождению заложников. Сегодня Гоулстон, бизнес-консультант и автор бестселлера «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров» использует в своих тренингах для руководителей крупных корпораций вроде GE, IBM и Goldman Sachs тот опыт, который получил во время работы в ФБР.

Гоулстон поделился с сайтом Business Insider несколькими советами, как заставить людей – клиентов, коллег, сотрудников или даже начальников, — делать то, что тебе нужно.

1. Говорить должны они

После того, как вы попросили о чем-то – или тонко намекнули, что вам хотелось бы, – остановитесь и дайте человеку высказать все, что захочется. «Как только он начнет говорить, то сам откроет для себя безотлагательность того, о чем вы его просите», — объясняет Гоулстон. Человек сам решит, что нужно сделать то, о чем его просят, без ваших уговоров. Если говорите только вы, люди просто перестанут обращать внимание на ваши слова или воспримут это так, будто им дают указания, и им не захочется делать то, чего хотите вы.

2. Уделяйте внимание прилагательным и наречиям в речи собеседника

«Прилагательное – это способ украсить существительное, а наречие – способ украсить глагол. И обе эти части речи характеризуют эмоциональный фон вашего собеседника», – объясняет Гоулстон. После того, как другой человек высказался — даже если он задал вам вопрос, — выдержите паузу и вместо ответа отреагируйте так: «Хм…» (Это подаст сигнал, что вы его услышали и обдумываете сказанное.) А затем скажите что-то о прилагательном или наречии, которые использовал собеседник.

Это поможет вам понять, что реально значимо для него, и побудит собеседника уделять переговорам больше внимания, а значит, у него будет больше интереса помочь вам.

Например, если разговаривающий с вами использует прилагательное «замечательный» в отношении какого-то варианта решения и после задает вам вопрос, постарайтесь отреагировать так: «Я могу ответить на ваш вопрос, но прежде расскажите мне про этот замечательный вариант». Это заставит человека открыться вам на более глубоком уровне, чем когда вы просто ответите на заданный вопрос. «Чем больше ваш собеседник откроется вам, тем внимательней он будет прислушиваться к тому, что вы говорите», – говорит Гоулстон.

3. Побуждайте «заполнять пробелы»

«Задавая кому-нибудь вопрос, вы немедленно запускаете бессознательные воспоминания о том, как когда-то человека поставили в трудное положение его родители, учителя или тренеры, и тем самым ставите себя в оппозицию собеседнику», – говорит Гоулстон. Тогда человек рефлексивно отступает назад.

Чтобы этого избежать, вставляйте свои вопросы или попросите «заполнить пробелы», советует Гоулстон. Например, когда вы задаете вопрос «Что вы будете делать по поводу ситуации X?», вы как бы намекаете: «Лучше бы вам знать ответ, а то…» Это провоцирует конфронтацию. Лучше спросите другим тоном — «мне хочется знать»: «И вы планируете по этому поводу предпринять…?»

При таком подходе вы вовлекаете человека в произнесенное вами предложение, а не задаете вопрос, который подталкивает собеседника к мысли, что вы против него.

4. Обращайтесь к позитивным воспоминаниям

Хотите верьте, хотите нет, почти всякий раз, когда вы просите человека что-то сделать, вы запускаете бессознательные воспоминания. «И хитрость в том, чтобы запускать позитивные, а не негативные», – советует Гоулстон.

Если человек ассоциирует вашу просьбу с чем-то позитивным, он будет больше склонен ее выполнить. Как-то раз Гоулстон спросил одну свою клиентку, почему она предпочла его женщине-тренеру. Та ответила: «Ты для меня как старший брат, который меня защищает, умный, веселый и слегка непочтительный - и когда ты указываешь мне на что-то, что стоит в моей жизни поменять, вместо того, чтобы спорить, я тебя слушаю и иду на контакт, потому что чувствую в твоих словах любовь и теплоту».

5. Не перетягивайте одеяло на себя

Хороший способ заставить людей делать то, что вам нужно — дать им почувствовать себя значимыми. Люди делятся на две категории, говорит Гоулстон: одни, участливые, развивают слова собеседника и добавляют что-то к ним, другие же перетягивают одеяло на себя и либо перехватывают инициативу, чтобы поговорить о себе, либо пытаются поставить себя выше собеседника. «Ну, похоже, вы неплохо съездили во Флориду. А вот мы ездили на Фиджи».

Первые дают собеседнику почувствовать, что его слова важны, от вторых же остается впечатление, что они слушают только для того, чтобы самим заговорить, а то и принизить человека.

К примеру, человек участливый скажет: «Какая классная идея! Умно и креативно. Мы можем даже двинуться дальше и сделать Х, если это, на ваш взгляд, сработает». А тот, кто перетягивает одеяло на себя, ответит: «У тебя хорошая идея, но я вообще-то уже рассказал шефу свой вариант, и он ему приглянулся, так что, наверное, лучше сделать, как я предложил».

6. Фокусируйтесь на будущем

Люди не любят критики. Они начинают защищаться, когда вы разбираете те ситуации, в которых они потерпели неудачу, говорит Гоулстон. Так что если вы хотите, чтобы человек в будущем поступил иначе, не зацикливайтесь на прошлом. Лучше скажите: «Хочу сказать, что в дальнейшем буду весьма признателен, если бы ты смог сделать вот так-то, это будет очень полезно для всей команды».

Приветствую всех! Насильственный заголовок, не правда ли? На деле мы не будем разбирать вопрос «как заставить человека говорить о себе» – здесь скорее будет говориться о том, как побудить человека больше говорить о себе. В моей жизни была ситуация, когда, познакомившись с девушкой и проведя с ней пару встреч, я заметил, что разговор идёт либо обо мне, либо о чём-то стороннем. И очень мало мы говорили о ней. А умение разговорить девушку, чтобы она больше о себе рассказывала очень важно в романтическом общении. Да и вообще подобный формат общения позволит больше узнавать о своих собеседниках, создавая у них чувство сближенности с Вами.

Тему пришлось изучать почти с нуля

Когда я начал изучать этот вопрос, я к своему удивлению не нашёл ничего более конкретного, чем банальные советы «Слушайте внимательно», «Интересуйтесь жизнью собеседника» и т.д. Мне тут же представилась картинка:

«Дружище, а сколько ты зарабатываешь? А сколько раз с женой сексом занимаешься? А куда ты тратишь деньги?.. »

«Встречный вопрос: когда ты последний раз в глаз получал? »

Из этого становится понятным, что интересоваться другими людьми и поощрять их говорить больше о себе следует с умом.

В связи с этим разберём стратегические и тактические шаги к тому, чтобы поощрять собеседников больше говорить о себе. Причём, стратегия состоит здесь из следующих шагов:

• умение слушать
• принятие
• способность оживлять
• навык постановки вопросов
• навык переключения внимания на собеседника

Умение слушать

Характеризуется не только отсутствием перебиваний, но и способностью точь-в-точь воспроизвести слова собеседника. Если Вы хоть чуть-чуть занимались созерцательной практикой, то Вы могли заметить, что в момент слушания, Вы слушаете свои мысли, а не то, что реально произносит собеседник.

Поэтому проверить свой уровень внимательности слушания Вы можете следующим приёмом: когда человек что-то Вам сказал, просто переспросите его «Я правильно понял, что…(максимально дословное повторение его фразы)?».

Когда разговариваете с человеком, время от времени проверяйте себя таким образом, и постепенно точное выслушивание войдёт у Вас в привычку.

Принятие

Кому Вы охотнее станете рассказывать о себе: понимающему человеку, который настроен дружелюбно и не осудит ни один Ваш (даже самый постыдный) поступок, либо эдакому ментору, который критикует Вас даже за «звОнишь» вместо «звонИшь»? Понятно, что приятнее говорить о себе тому, кто даже мысленно не будет упрекать. Следовательно, любой человек будет постепенно всё сильнее раскрываться и всё больше говорить о себе, если будет видеть, что никакое его действие и никакая его мысль не находят ни малейшего осуждения у Вас. Зачастую это недостаточный, но совершенно необходимый компонент доверительного общения. Ведь для полностью доверительного общения необходимо, чтобы Ваш собеседник чувствовал полную безопасность (то есть, подсознательно ощущал, что всё сказанное им не будет использовано против его интересов). А это не всегда возможно из-за его же собственных предубеждений.

Поэтому рекомендую использовать ещё один приём – полное расслабление. Чем более Вы спокойны и расслаблены, тем больше это Ваше состояние способствует созданию умиротворённой атмосферы полной безопасности и доверия. В идеале следует прийти к тому, чтобы Вы сами ощущали кайф и радость от общения с человеком – чтобы разговор шёл как бы сам собой на потоке взаимного интереса.

Способность оживлять и навык постановки вопросов

Ваш оживлённый интерес – сильное поощрение для собеседника. Способность проявлять искреннюю заинтересованность можно развить, если учиться задавать вопросы. Для этого общаясь с кем-либо, просто внимательно слушайте человека, и задавайте ему вопросы по его теме. Например, он рассказывает о том, как вчера проводил химические опыты с воспламенением ацетилена в хлоре. Вы можете его спросить о том, как он получил ацетилен, хлор, где можно купить реактивы, хим. посуду, насколько безопасно проводить такие опыты, какие интересные опыты он планирует в дальнейшем провести и т.д. Естественно, что Ваши вопросы должны быть уместными (понятно, что если Вы сами – химик, то вопрос о получении ацетилена покажется глупым) и отражающими Ваш уровень понимания (то есть, если Вы знаете ответы на эти вопросы, то задавать их не стоит). Также не стоит превращать простую заинтересованность в допрос.

В принципе, после нескольких бесед в подобном виде, Вы поймёте, как можно задавать вопросы так, чтобы человеку было интересно на них ответить. Тем более, что у Вас у самого по мере овладения искусством постановки вопросы выработается позитивная заинтересованность, которая многих вдохновляет говорить о себе больше.

Оживлять собеседника Вы можете разными собственными эмоциями (удивление в ответ на реплику, чтоб побудить его подробнее остановиться на этом своём высказывании/восторг от того, что он так умело раскрыл свою тему и т.д.). О том, как реально вызывать в себе подобные эмоции (а не просто фальшивить, имитируя их), рассказано в статье «Как управлять эмоциями? ». Фактически правильно эмоциональной игрой Вы добьётесь куда большего раскрепощения собеседника, чем простой постановкой вопросов.

Навык переключения внимания на собеседника (или же простого отвлечения внимания от себя)

Привет, как жизнь?

Так же, как и у тебя.

Но откуда тебе знать, как она у меня?

А это мы и выясним сейчас

Всякий раз, когда разговор заходит о Вас, отвечайте максимально коротко, переводя предмет беседы на персону собеседника. Например:

«А ты какие фильмы любишь?»

«Да разные, сразу и не вспомнить. Ты хочешь какое-то кино обсудить?»

Другой пример:

«Слушай, а расскажи-ка о своём детстве»

«Рассказал бы, было б что вспомнить. Может, ты начнёшь о своём рассказывать, а я по твоему рассказу эпизоды из своего детства вспомню»

И если Вы начнёте периодически тренироваться, у Вас будет всё легче и легче получаться переключать внимание на собеседника естественным образом. Правда, поначалу Ваши попытки будут выглядеть немного коряво и неестественно. Не пугайтесь выглядеть нелепо, ибо потренировавшись в этом и обретя должную уверенность, Вы будете делать это в виде абсолютно естественного хода общения.

Тактики

Пример тактик, позволяющих переключить внимание на визави:

• вопрос: «С какой целью интересуешься? ». Если Вы в хороших отношениях, не стоит его задавать так в лоб – лучше спросить косвенно в виде «Ты просто спрашиваешь, или тебе для каких-то практических вопросов эта инфа нужна? »
• ссылка на интересы партнёра. Например, на высказывание «Знаю, ты заядлый велосипедист» можно ответить «Да, есть такое. А ты, помню, спортивной психологией занимался? С велоспортом сталкивался? Вообще, с какими областями спорта приходилось иметь дело? »
• предположение о собеседнике. «Вчера опять гроза была » – «Ты, наверное, байк свой новый опробовать хотел, а гроза с дождём помешала? ». Будьте осторожны, когда делаете предположения. Если Вы не очень хорошо знаете человека, лучше выносите совсем нейтральные предположения, не затрагивающие его личность, религиозные и политические предпочтения, родных и близких и т.д.
• знание/незнание в его профессиональной области. Если человек обронил какую-либо фразу, касающуюся его увлечений, либо профессиональных знаний, Вы спокойно можете поддержать его собственным знанием (дополнив его речь, и самому сказав что-то незавершённое), либо незнанием (спросив его о чём-то).
  • Например:
    • «В принципе, щелочные металлы все активно взаимодействуют с водой»
    • «Да, а рубидий и цезий вообще взрываются. Цезий, по-моему, даже с бензином или маслом реагирует, не представляю, как его хранить»
    • «Его хранят в запаянных вакуумных стеклянных сосудах »
  • Другой пример:
    • «Если человеку удалить лобные доли, он станет безвольным»
    • «Охо как! А ты не знаешь, вот какие части мозга удаляют, и какие функции после этого утрачиваются?»

Конечно, профессионального агента по развязыванию языка эта статья из Вас не сделает, но если Вы внедрите приведённые советы на практике, для многих людей Вы станете приятным и доверенным собеседником.

И, кстати, это возможно даже если Вы не сумели произвести хорошее первое впечатление. О том, какова его роль, будет сказано в одной из ближайших публикаций. Так что подписывайтесь на блог, чтобы её не пропустить. До новых встреч!

Индийская мудрость гласит: «Не катится колесница на одном колесе, не совершается судьба без людских усилий». Этому изречению более 2000 лет, но оно полезно и сейчас.

Не будешь прилагать усилия к изменениям в твоей жизни ты, найдутся не ленивые и всё сделают за тебя, но так, как им выгодно, и ты покатишься на их колеснице.

Как заставить человека сказать "да". Я могу научить вас этому.

Существует метод, который поможет вам всегда и без труда вершить свою судьбу, заставляя любого человека с вами соглашаться.

Он известен как «метод Сократа».

Суть метода состоит в правильном выстраивании диалога с собеседником, не давая ему повода сказать "нет". Если человек в девяти случаях согласился с вами, он согласится и в десятом.

Вступая в разговор с кем-то, Сократ спрашивал: «Вы согласны, что сегодня замечательная погода?» или: «Не правда ли, урожай нынче удался?». На такие простые вопросы собеседник вынужден был сказать «да». Так, на протяжении ряда незначительных вопросов, ограждая собеседника от отрицания, мудрец добивался в конце столь же положительного ответа на действительно важный вопрос.

Поупражняйтесь обязательно в искусстве подчинять себе людей и вам понравится. Понятно, что не всегда есть время на долгую беседу, поэтому лучше продумать заранее список универсальных вопросов, которые вы сможете использовать с любым собеседником. Постепенно, заставляя человека сказать "да", вы будете получать удовольствие от этого процесса.

Поверьте, вы начнете добивать всего в жизни! Вы сможете «на лету» ориентироваться в ситуации с любым оппонентом, даже знакомым с данным методом Сократа.

Вот один пример применения способа, заставляющего человека сказать "да" и позволяющий построить свою судьбу.

Наконец, избавившись от соперниц, вы решили мужчину своего привести в ЗАГС, поскольку знаете его как родного и живете вместе не один месяц или даже не один год. Возлюбленный ваш вроде и не против, но избегает подобных разговоров, отвечая, что не готов, поскольку вам и так хорошо вместе «и чего тебе ещё не хватает».

Для положительного ответа нужно к основной теме подходить издалека, приучая мужчину соглашаться.

Представим диалог с будущим мужем и вопросы, на которые он будет вынужден дать положительный ответ.

Милый, посмотрим сегодня вечером, как твой «Локомотив» обыграет «Динамо»? - Ты заметил, какие вкусные салаты получаются у твоей мамы? - Любимый, хочешь выпить? - Твой начальник, правда, сволочь? – Правда, хочется, чтоб поскорее настали праздники? – Дорогой, ты не против, если полью огород, пока ты будешь с друзьями на рыбалке? – Когда у нас будут деньги, мы ведь купим тебе новый спиннинг? – Я решила пока не тратиться на салон красоты, тебе ведь нравится моя теперешняя прическа? И все вопросы должны быть построены в таком ракурсе.

Не в один день – постепенно, приучив мужчину соглашаться с вами, после ряда положительных ответов спросите: «Заведем ребенка?» или «Ты на мне женишься?». Весьма высока вероятность получить положительный ответ, возможно, он сам давно об этом подумывал, просто не мог решиться сделать вам такое предложение. Дерзайте и будьте счастливы!

Люди слишком примитивно устроены, чтоб не суметь обвести их вокруг пальца. Так считал Сократ и современные психологи полностью с ним солидарны. Достаточно просто заставить человека сказать "да". Вы согласны?

Глупо этим не пользоваться и нам, или хотя бы выть в курсе того, что вами периодически пытаются манипулировать и добиться чего то, о чем вы станете сожалеть.