О чем говорит чрезмерная болтливость. Как избавиться от болтливости Молчание в семье

Мы всегда любим наших подруг и друзей. Но иногда подруга, которая обладает даром красноречия имеет чрезмерную болтливость. Это может показаться утомительным, если она не знает, когда нужно вовремя остановиться.

Вы уважаете свою подругу, но вы хотели бы дать ей некоторую сдержанность? Когда дело доходит до серьезных разговоров, вы не можете замолвить и словечка?

Вот несколько советов, чтобы вежливо и тактично поддерживать вашу дружбу со слишком разговорчивым другом (подругой) и помочь избавиться от этой навязчивой проблемы.

Оценить реально

Верните на землю себя в первую очередь. Перед тем как предполагать, что это все дело в подруге, внимательно рассмотрите собственное поведение в первую очередь. Может быть почитать .

У всех нас есть недостатки, возможно, если есть нетерпение или неприязнь слушания, то ваша подруга (друг) не может быть слишком разговорчивым объективно, она делает это только по вашим меркам.

С другой стороны, если вы терпеливы и уважаете подругу, достаточно просто попробовать её внимательно слушать, и все же, если вы не можете включить многие из ваших собственных слов в разговор, то вполне вероятно, что он или она говорит намного больше, чем обычно. Задайте тактично этот вопрос общим друзьям, если они имеют какой-либо опыт разговора с этим болтливым человеком. Они в состоянии подтвердить свой опыт, делая его более уверенным и объективным с вашей стороны.

Вы можете даже не спрашивать и не употреблять конкретное имя, а спросив просто про . Если все это относится к общему другу, как «болтливость», то ваши собственные впечатления вас не обманывают, и это не ваша вина, что она (он) слишком много говорит.

Попытаться подражать

Оставьте свои намеки при себе. Если ваша подруга имеет особое выражение слов и язык (мельчит, съедает слова, жует и т.д.), вы могли бы использовать параллельный опыт, чтобы выделить то, что ваша подруга делает.

Например, если настаивает на постоянном разговоре о последних гаджетах и релизах в мелких деталях, нужно выбрать характер разговора как в ТВ-шоу и делать то же самое, что и человек имеющий чрезмерную разговорчивость. Подражайте и изображайте его (её), но не слишком навязчиво. Это может обидеть его/её. Просто делайте острые комментарии к темам, такие как «Я считаю, так как X всегда говорит о моде, то она более важна, чем все остальное, что происходило в этот день», чтобы быть немного подавляющим. Разве вам остается, что еще говорить? Проблема с намеками в том, что их не всегда замечают, и даже если они есть, они легко могут забыться, потому что они немного пассивные и агрессивные.

Изменить тему разговора

Вполне возможно, что ваша подруга (друг) только бьет дальше и дальше, когда дело доходит до определенных тем, таких как человек, знакомства, мода, политика, верования, что угодно, что ей интересно. Вы также сможете обнаружить область знаний и интересов и в других областях, которые интересны и вам. Поступите разумно, найдите общую интересную тему и хорошо слушайте. Разговаривать должно получиться хорошо, и он или она будут знать, когда нужно помолчать. Обычно люди разговаривают много тогда, когда другим просто нечего ответить.

Наверно у каждого есть друг, который может вечно и не всегда уместно говорить о компьютерных новинках, которые вам совершенно неизвестны? Да? Тогда меняйте эту тему. У вас, возможно, получится прийти к взаимному согласию и договоренности, согласно которой двое из вас будут иметь сигнал, когда другому нужно отклониться от слишком долгих разговоров. Если вы сделаете это, и у вас все получится, вы оба должны будете сократить слишком много разговоров по конкретной теме, а ваш друг не будет чувствовать себя таким знающим и выделяющимся. Всегда имейте при себе список альтернативных готовых тем для разговора всякий раз, когда он или она начинает трещать на какую-либо конкретную тему обсуждения. Не беспокойтесь о том, чтобы изменить очевидные темы. Это небольшая цена для предупреждения своего друга от излишней болтливости.

Иногда, независимо от того, что вы делаете, меняя тему для разговора, ваш друг позволит быстро вернуться к первоначальной теме, и непрерывная болтовня начинается снова! Обратите на это особое внимание когда это происходит. Если это произойдет, и вы не по взаимному соглашению меняете тему, когда она выходит из-под контроля, это самое время, чтобы решить проблему болтливости в лоб.

Проявить напористость

Будьте немного более напористыми. Когда болтливость находится в полном разгаре, не бойтесь прервать в неподходящий момент. Хотя это идет вразрез с обычными советам и нормами этикета быть хорошим слушателем, иногда это единственный инструмент, который остался после вежливого прослушивания разговоров тех, кто не показывают такого же уважения взаимно. Может быть, нужно попытаться изменить тему или дать пример того, что они обсуждают, но с другой точки зрения и опыта.

Будьте честными

Иногда лучше быть откровенными и просто сказать вашему другу, что вы чувствуете, что она или он говорит так много, что у вас нет абсолютно никакого шанса, чтобы объяснить свои впечатления или раскрыть новость. Попросите замедлиться на некоторое время, чтобы дать возможность добавить что-то слишком важное. Попробуйте сказать, что он или она говорила о многих вещах, которые вы уже начали забывать, так как он или она говорит в первую очередь!

Прекратить болтливость

Будьте почтительными и подлинными при поднятии вопроса о болтовне с вашим другом. На каком-то этапе вы можете почувствовать, что просто необходимо поднять вопрос о его или её болтливости. При этом вот вам некоторые важные моменты, которые обязательно нужно принять к сведению:

Скажите разговорчивому, что нужно отдохнуть от такого навязчивого общения.

Скажите что-то вроде надо или «Эй, давай просто сидеть здесь спокойно некоторое время, а то я плохо выспался прошлой ночью». Или, возможно, взять свой телефон и зайти в Вконтакте или в Facebook и сказать что-то вроде: «Мне нужно проверить мои обновления, потому что я не входил вчера — ты не возражаешь, если я просто сделаю это в течение нескольких минут?».

Или, может быть, «я не могу переваривать слишком много сегодня, я не могу ясно мыслить, потому что у меня болит голова — ты не возражаешь, если мы просто попробуем помолчать на одно мгновение и просто посмотреть, куда катится мир?». Используйте то, что подходит конкретно для вашей личности и стиля общения и постарайтесь не показаться грубыми. В идеале – этого будет как раз достаточно, чтобы дать перерыв болтуну и прекратить этот односторонний разговор.

Избегайте использования отвлекающих маневров или поддакивания

Наверно у вас есть мысли, которые предполагают, что можно справиться с этим, просто сосредоточившись где-то в другом месте или находясь в своем собственном размышлении, используя такие методы, как рассеянное кивание или регулярное соглашение со всеми словами болтуна, даже если вы их не слушали. Проблема в том, что вы будете выглядеть остекленелыми, пропустите важную точку в обсуждении, и ваш друг, скорее всего, посчитает это далеко более грубым оскорблением, чем перебивание.

Один конструктивный жест может помочь уменьшить чрезмерную болтливость.

Проверяйте ваши часы, ежедневник или календарь и, возможно, даже предпринимайте шаги, чтобы уйти от разговора до того момента, когда болтливый друг расскажет все. Ведь он должен когда-либо остановиться, верно?

Чтобы как-то скрыть вашу незаинтересованность, займитесь такими вещами, как поправление прически или одежды, укладка или поиск чего-либо в сумочке и т.д. Старайтесь не смотреть вокруг вас и не смотрите вдаль. Ваша подруга может подумать, что вы игнорируете его или ее и может быть оскорблена этим. Занимайтесь чем-либо кратко, незаметно. Попробуйте один из предложенных выше методов, чтобы ваш друг думал, что вы действительно заинтересованы в его бесконечной болтовне.

Контролировать время

Рассмотрите возможность уменьшить количество времени, которое вы проводите с болтливым человеком, если ничего из того, что вы попробовали, не работает. Если уверены, что хотите остаться друзьями с этим человеком, но вы в равной степени уверены, что вы не можете иметь слишком много бесцельных разговоров, нужно свести к минимуму количество времени, которое можете провести вместе.

Некоторые планы для встреч включают в себя:

1. Нужно встречаться только в то время, когда новости на самом деле интересны для вас обоих.
2. Убедившись и сказав, что вам придется уйти ровно через полчаса во время этой встречи, держите этот разговор коротким.
3. Предлагайте другие развлечения, чтобы избавиться от болтливости друзей. Если он / она является сплетником, возможно, вам придется предложить ему или ей ознакомиться с некоторыми журналами или посмотреть ТВ. Если он компанейский человек, попробуйте посетить еще одного друга или идти к месту с большим количеством людей. Таким образом, друг и вы сможете поговорить с другими людьми, и вас не будет доставать это одностороннее и однотипное общение. Если им нравится говорить о многих спортивных событиях не говорите о них. Благо спортивных игр сегодня очень много. Возможности бесконечны. Даже простой портной может отвлекать вашего друга в соответствии с тем, что он любит.
4. Используйте социальные сети чаще, чем личные встречи. Так будет легче.

• Носите с собой затычки для ушей или наушники. Слушайте музыку тихо и не достаточно громко, чтобы быть услышанным. Когда ваш друг просит вас что-то, подождите, но не отвечайте сразу и не смотрите на нее или него недоумевающим взглядом. Подождите, пока ваш друг задаст вопрос снова. Это может заставить понять, что вы не сосредоточены на нем и его общении и, возможно, это станет причиной уменьшить болтливость.
• Сделайте то, что вы хотите сделать для изменений. Если болтливые друзья всегда хотят провести на диване весь день, предложите им что-то, что вы бы хотели, может быть, сходить в кино, приготовить печенье или пирог или поиграть один на один в спортивные игры на улице.

  Нельзя заниматься скучной и однообразной деятельностью. Это часто и приводит к излишней болтливости.

• Отвлеките их, перейдя в места с большим количеством людей. Вы не должны слушать все это. Пусть слушают другие.

Предупреждения

• Если вы знаете все мнения вашего друга по этому поводу и они негативны по отношению к вам, возможно, стоит пересмотреть эту дружбу.
• Это может быть не один день, чтобы избавить друга с излишней болтливостью и научить нормально разговаривать. Это требует долгого пути. Возможно, и вообще ничего не получится.

В любом случае попытайтесь сначала исправить ваше общение, прежде чем отказываться от болтливой подруги/друга. Друзья всегда могут помочь и всегда нужны в нашей жизни. Пробуйте, а уж потом делайте выводы. Желаем удачи!

Сегодня мы поговорим о том, что такое болтливость, почему она раздражает людей, а также почему болтливость мешает успеху — чем она вредна. Также подумаем как от этого всего избавиться. Забегая вперед, нужно отметить, что у болтливости есть также и положительные стороны.

Мало кому нравятся замкнутые в себе, закрытые и молчаливые люди. С другой стороны есть люди, которых можно назвать коммуникабельными. Коммуникабельные люди — это то, что нужно. Но вот если твое коммуникабельное общение переходит все границы и доходит до болтливости и чрезмерной многословности, тогда это тоже перестает нравиться окружающим. Умение также ценно, как и умение красиво говорить.

Почему болтливость мешает успеху

Учеными установлено что человеческий мозг сам по себе не очень хорошо справляется с несколькими делами сразу. Когда ты говоришь, ты не можешь одновременно что-нибудь читать или также качественно водить машину. Кроме того, когда ты сликшом многословен, люди вокруг быстро теряют нить — им становится скучно, если ты не можешь выразить мысль коротко, ясно, локанично!

Болтливые люди мешают коллегам работать. Порой они мелят своим языком обо всем без разбору по делу и без. Коллеги вынуждены покупать наушники, чтобы хоть как-то отстраниться от информационного шума.

Кстати, для некоторых профессий болтливость и говорливость может быть скорее плюсом, чем минусом. Например, менеджер по продажам, который делает очень много холодных звонков должен любить много говорить без умолку.

Умение держать язык за зубами, отвечать за свои слова — это такое жа важное качество делового человека, как и умение грамотно говорить. Иногда разболтать чей-то секрет, пообещать больше, чем ты физически в состоянии успеть сделать — все это не лучшим образом будет хараткеризовать твои деловые качества! Не зря есть поговорка, что язык твой — враг твой. Однако, с другой стороны язык до Киева доведет. Так что нужно уметь в нужное время говорить, а также вовремя остановиться.

Как говорить коротко и ясно

За многими людьми замечено, что они порой не могут изложить суть дела в нескольких предложениях так, чтобы это было сразу понятно и доходчиво. Так происходит, когда вы начинаете лить на собеседника множество деталей или малосущественных ньюансов, но забываете емко сказать ему то, что ты хочешь донести. К счастью, навык емко излагать свои мысли можно тренировать, к примеру, с помощью написания статей или выступая на публике с докладом. Обычно нормальным считается, когда доклад длится 3-5 минут. Неважно — показываешь ты бизнес-проект перед инвестором, защищаешь дипломный проект или что-то кому-то хочешь донести. У тебя в запасе максимум несколько минут. После этого времени если даже тебя не перебили, то внимание слушателя естественным образом отвлекается и удержать внимание публики становится заметно сложнее.

Конкретные шаги, которые помогут избавиться от излишней болтливости:

• отвечайте как можно более коротко и емко!
• попробуйте разговаривать по телефону как можно меньше времени и только по делу;
• меньше звоните или лично отвлекайте от дел коллег — а больше пишите электронные письма там, где это будет уместно. Коллеги вам ответят тогда, когда им удобно;
• готовьте речь заранее, репетируйте, если вам предстоит говорить на публику;
• хорошо помогают избавиться от болтливости такие способы как медитация, уединение, запись своих мыслей на бумагу.

Многословность — не всегда минус. Иногда она может быть очень даже к месту. Особенно когда вы говорите с человеком на интересующие обоих темы. А вот когда ваш собеседник уже давно потерял интерес к разговору и слушает из вежливости — это повод насторожиться и прекратить впустую молоть языком. В обществе могут принять излишнюю болтливость за недалекий ум.

Общительность может стать прекрасным способом узнать новое или , . С другой стороны, порой болтовня может быть пустой тратой времени. Именно поэтому желательно общаться с людьми, которые тебе интересны и у которых можно чему-нибудь научиться. и то, с кем он общается в рабочее и свободное время — это очень серьезный фактор успеха.

Болтливость женщин — это не миф

По статистике средняя женщина в день говорит в три раза больше мужчины. Доходит до 20000 слов в день (по другим данным среднее число слов — 23000 для женщин). Средняя продолжительность телефонных звонков мужчин заметно короче, чем у женщин.

У женщин даже словарный запас больше, чем у мужчин, по-другому развит мозг по сравнению с сильным полом. Если обобщить, то мужская речь обычно основывается на фактах и передаче информации, в ней редко находится место несущественным деталям. В женской речи больше деталей и эмоциональной составляющей. Некотоыре сайты пишут даже, что через общение женщины снимают стресс.

Мужчины научились уважать потребность своих супруг в общении и предпочитают, чтобы их женщины часами выговаривались по телефону со своими подругами. Это намного лучше, чем самому стать жертвой ее монолога. Да, мужчины не любят изнурительные беседы. Это я знаю по себе.

«Отвечать за базар»

Мужчины немногословны, но если мужчина не отвечает за свои слова, то его не воспринимают серьезно. Поэтмоу если ты представитель сильного пола, то должен фильтровать то, что ты произносишь вслух, что ты обещаешь или какие ты даешь надежды окружающим людям.

Не говори под руку!

Намедни случился курьезный случай. Один студент, который проходил у меня практику принес бланки, где я должен был расписаться, поставить печать, вписать свое ФИО и должность. Пока я все оформлял, он болтал безумолку! Постоянно!! Из-за того, что он мне что-то бубнил под руку, я в нескольких бланках ошибся. Также ухудшается качество всего что ты делаешь, когда тебе кто-то что-то говорит или ты сам разговариваешь, к примеру, за рулем. По этому по телефону лучше не разговаривать за рулем даже если у тебя громкая связь.

Позже мне позвонил отец и в процессе активного разговора по сотовому я допустил еще больше ошибок при заполнении документов студента. Вот так болтливость может привести к реальным неприятностям.

умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.

“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”
И. Губерман

Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством - этому специально учились.

Как сказал Ларошфуко :

«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»

Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.

Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.

В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?

Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.

Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.

И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:

Самовосхваление

Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.

Как тут не вспомнить слова Ларошфуко :

«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?

Стремление облегчить душу

Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества. Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу. Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле. Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.

Желание подпитаться энергией окружающих

В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.

Признак глупости и примитивного мышления

Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.

Признак скуки и одиночества

К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши» . С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.

"Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных"

этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.

А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха :

"Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель". опубликовано

Болтливость как качество личности – склонность ума подчинять себе разум и проявлять это в частых и продолжительным разговорах о своих проблемах, активном участии в них.

Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: - Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: - Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: - Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: - Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: - Если череп в самом деле говорящий - докажи, а нет - голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: - Что привело тебя сюда? - Болтовня, - ответила ему голова.

Болтливость нужно обязательно рассматривать в контексте половых различий. Мужская болтливость принципиально отличается от женской. Болтун и болтушка по своей сути далеко не равнозначны. Болтливый мужчина – признак серости и посредственности. Но обо всем по порядку. Болтливость, как разговоры о своих проблемах, — это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня не может молчать. Как сильный напор воды прорывает плотину, так гордыню прорывает желание всем доложить о своих проблемах и успехах. К примеру, болтливость купила новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Гордыня принуждает болтовню отвлекать на себя внимание окружающих. Десять человек дали ей совет, но она подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку. И. А. Крылов в басне «Две бочки» пишет: «Кто про свои дела кричит всем без умолку, в том, верно, мало толку. Кто делов истинно, - тих часто на словах. Великий человек лишь громок на делах».

Болтливости нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. К примеру, женщина, излагающая свою проблему, ждет не решения и советов, а активного слушания. Без настроя действовать, болтливость, как вампир, забирает у других их энергию, внимание и время. Болтливость – воровка своего и чужого времени. Хочешь стать сильным – молчи. Бесполезная болтовня уносит душевные силы. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Неизвестно, где тратится больше сил – болтать или слушать трескотню. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

Станислав Ежи Лец умно пошутил: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Молчание в любой духовной традиции определяется как золото. Когда болтливость разговаривает с человеком, который испытывает к ней антипатию либо неприязнь, она причиняет себе вред – ее слова только усиливают недоброжелательное к себе отношение. Когда болтливость вынуждает недовольство слушать себя, она прибегает к насилию. В разговоре с недоброжелателем говорят два эго, и каждое доказывает свою значимость и важность. В такой воинственной болтовне мир видится в черно-белых тонах с перекосом к черному цвету. Ум и чувства от такой болтовни загрязняются и оскверняются. Сознание деградирует, ибо постепенно скатывается на платформу видения мира в негативном свете.

«У короткого ума – длинный язык», — говорил Аристофан. Недостаток болтовни, что она говорит обо всем, что придет на ум, даже о том, в чем сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несет ее внутренний голос. Но ей этого не дано. Она тараторит, перекрикивая свой ум и разум. Их скромные усилия вставить хотя бы слово, никто не слышит. Перестань себя перекрикивать, услышь голос ума и разума, научись себя контролировать, и болтливость потухнет, как свеча на ветру. Разумный человек говорит только о том, в чем уверен, поэтому его словам верят. Словам болтливости никто не верит, она их девальвировала предыдущими сольными монологами.

Женская болтливость, если она не права, воспринимается мужчинами иронично и снисходительно, а когда права – раздраженно, что называется — в штыки. Молчание жены вызывает у мужа беспокойство и тревогу. Раз болтает, значит, все в порядке: «Дорогой, я к соседке на пять минуток! Не забывай помешивать кашу каждые полчаса». Считается, что среднестатистический мужчина произносит в день три тысячи, а женщина семь тысяч слов. Макс Брандт заметил: «Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики».

У мужчины после напряженного рабочего дня левое полушарие мозга, отвечающее за речевые функции человека, отключается, пытаясь отдохнуть. Ум полноценно может восстанавливаться в период времени между 21 и 24-ми часами. За эти три часа восстанавливается психическая энергия, в последующие часы отдыхает только тело. Если мужчина пришел с работы в этот промежуток времени, а его пытаются разговорить, не понимая, что ум уже выключен, то разговор идет, по сути дела, с «живым трупом», способным лишь на рефлекторные действия, как то: подкормиться, включить телевизор, почистить зубы, и отойти в объятья Морфея. «Контрольный выстрел» — исполнение супружеского долга, можно также считать рефлекторным действом.

Женщины в болтовне находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина, зачастую, «деревенеет» в общении с женщиной. Будучи воплощенным действием, решимостью, он пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится – скажет, разладится – промолчит. Мужчина в первые две минуты все понял, выдал рецепт, как действовать, и, сочтя разговор исчерпанным, отправляется восвояси. Женщина в шоке. Она еще не успела, по ее мнению, начать, а уже закрыли занавес.

Каждый мужчина должен знать правило: нужно быть внимательным к словам женщины примерно через полчаса, как она начала говорить. Есть такой анекдот. Акуленок спрашивает у мамы: «Зачем ты делаешь столько кругов, прежде чем напасть на человека?» Акула отвечает: «Можешь атаковать в лоб, но будешь есть его с какашками». Первые полчаса – это постепенно сужающиеся круги, прежде чем высказать истинную цель беседы. Поэтому мужчина волен в это время думать о своем, но только должен поддерживать разговор, кивать, поддакивать, словом, изображать послушника. Через полчаса следует активно слушать. Это техника любви. Если мужчина любит жену, он любит ее слушать. Ее голос для него как птичье щебетанье, как вокал канарейки. Когда муж, слыша голос жены, испытывает удовольствие, следовательно, в семье полная совместимость. Не совместимые люди не могут вытерпеть пытку слушания. Недовольство супругом уничтожает возможность слышать его проблемы, нужды и трудности. Когда в семье побеждает идеальная совместимость? Когда супруги могут с интересом слушать друг друга.

Петр Ковалев 2013 год

Все мы знаем, как утомительны бывают чрезмерно разговорчивые люди. Они болтают без умолку, перескакивая с темы на тему, и подчас не замечают, что слушать их никому не интересно. Они перебивают собеседника, не давая ему слова сказать, слушают только себя и говорят только о том, что интересно им. Для невольных слушателей такое общение превращается в мучение. Но зная некоторые секреты, можно извлекать для себя пользу даже из таких ситуаций.

Первое правило: не обижать человека, не говорить ему колкостей и гадостей, как бы он ни раздражал вас своей болтовней. Если чрезмерно разговорчивым оказался посторонний человек, к примеру сосед по купе в поезде дальнего следования, вы имеете полное право вежливо сообщить ему, что не настроены разговаривать. При этом не помешает улыбнуться и извиниться. Можно отказаться слушать его в еще более мягкой форме: «Извините, я хочу почитать (подремать, послушать музыку и т. д.)». Обычно проблем не возникает – вам перестанут докучать, увидев, что вы не намерены поддерживать разговор.

Научите болтливого человека замечать реакцию окружающих

Несколько сложнее, если грехом болтливости страдает близкий и небезразличный вам человек, – но и здесь можно найти способ помочь и ему, и себе. Когда он начинает безостановочно болтать – не пытайтесь его прерывать, не грубите, не протестуйте, особенно если все происходит в компании других людей. Ваши попытки прервать его речи будут восприняты как стремление его унизить. Просто наберитесь терпения и спокойно выслушайте все, что бы он ни говорил. А потом, оставшись с ним наедине, попробуйте мягко, ни в коем случае не обвиняя, сказать ему, что иногда он не замечает, что окружающим неинтересно его слушать. Но начните этот разговор обязательно с позитивного утверждения – похвалите человека за что-нибудь и скажите о том, как вы хорошо к нему относитесь. Например, так: «Ты очень хороший человек и столько всего знаешь… Я очень рад, что у меня есть такой друг. А если ты еще научишься замечать тот момент, когда окружающим становится неинтересно тебя слушать, – и вовсе цены тебе не будет».

Он может начать протестовать и возмущаться, особенно если он уверен, что слушать его интересно всем и всегда. Тогда предложите ему понаблюдать за реакцией собеседников, когда он говорит. Объясните ему, что по выражению лица, позе, некоторым жестам можно понять, интересно ли людям нас слушать или они делают это только из вежливости. Например, если собеседник переминается с ноги на ногу, нетерпеливо постукивает пальцами, морщит лоб, то и дело отворачивается или, напротив, смотрит очень пристально, но при этом думает будто о чем-то своем – это сигналы к тому, что разговор пора заканчивать. Если собеседник слегка касается вашей руки, когда вы говорите, – это уже практически крик о помощи: отпусти меня, не могу больше тебя слушать! Если ваш друг – разумный человек, он начнет учитывать такие вещи и будет уделять больше внимания реакции собеседников на его разговоры.

Несколько способов прекратить потоки слов

А если ни ваши советы, ни намеки не действуют и человек продолжает донимать вас бесконечными разговорами? Здесь в зависимости от ситуации и от характера ваших взаимоотношений можно выбрать один из вариантов. Первый: вы перехватываете инициативу в разговоре и буквально забалтываете собеседника так, чтобы теперь уже он не мог вставить ни слова и сам постарался поскорее уйти от общения. Второй: вы с преувеличенным вниманием выслушиваете все, что говорит собеседник, позволяете ему вас перебивать, при случае демонстративно подчеркивая: «Да-да, я вас очень внимательно слушаю, говорите, пожалуйста, перебивайте меня, я нисколько не обижаюсь». По ходу дела задавайте вопросы, заставляя собеседника выражаться более ясно, переспрашивая по несколько раз, правильно ли вы его поняли. Пусть он повторяет одно и то же снова и снова, пока вы прикидываетесь непонимающим. В конце концов он сам устанет от своего рассказа. К тому же не исключено, что вам удастся его смутить – вы ведь слушаете его так, как будто каждое его слово для вас на вес золота, как будто ждете от него немыслимых откровений – а он не способен сказать ничего более или менее значимого. И третий вариант – просто сказать человеку: «Что вы от меня хотите?», и уйти от общения. Этот вариант незаменим, когда мы имеем дело с самым настоящим энергетическим вампиром, тянущим из нас жилы своими бесконечными жалобами и сетованиями на жизнь.

Практикум

Понаблюдайте за тем, как реагируют другие люди, когда вы что-то им говорите. Научитесь различать в позах, жестах, выражении лица других людей признаки, что им неинтересен разговор.

Если вы стали свидетелем того, как кто-то донимает окружающих разговорами, а они не в силах что-либо сделать, попробуйте применить следующий прием. Оставаясь сторонним наблюдателем, не давая волю эмоциям раздражения, представьте себе, что вы заворачиваете говорящего в большой толстый ковер или обматываете его с ног до головы толстым слоем ваты. Надо мысленно вообразить себе эту картину как можно лучше. Если вам это удастся, вы сможете заметить, что он говорит все тише и медленнее, его движения становятся вялыми, и наконец у него пропадает желание продолжать разговаривать. Этот прием не причинит ему никакого вреда – просто на подсознательном уровне он почувствует сопротивление извне, и его разговорчивость иссякнет.

Если же кто-то атакует своей болтливостью вас, вообразите, что между вами и чрезмерно разговорчивым человеком возник мощный водопад. Сосредоточьте свое внимание на шуме воображаемой воды, бликах света в ее струях. Собеседник почувствует, что его слова не находят у вас никакого отклика, и сам потеряет интерес к общению.